Мужской манифест

 

Женщина!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Из дневника ученика автошколы

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Hу, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Hо инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Hапример, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Hо едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому, какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Hу завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Hо зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Hо я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Hо когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Hе скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Hапример, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Hо я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Hепрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Hичего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.

Источник: Интернет

Вредные советы туристам – веселая памятка

 

Вот и пришло любимое время майских праздников. Кто-то готовится к загородним приключениям, а кто-то – собирается в путь… Хотите, чтобы поездка принесла незабываемый экстрим, а веселые воспоминания запомнились надолго? Тогда эти советы для Вас (потом не говорите, что отдых оказался ну очень уж незабываемым).

Помочь туристу добрым советом готов каждый. Опытом путешествий с удовольствием делятся друзья и знакомые, рубрики типа «советы отъезжающим» есть во всех туристических изданиях), даже МИД выпустил специальный справочник для туристов. Все это уже не ново. Другое дело – вредные советы. Следуя им, вы добавите в свое путешествие острых ощущений и доставите немало хлопот как себе, так и окружающим вас людям.

Всегда пользуйтесь услугами мелких турфирм, офис которых находится в крохотном подвале одного из окраинных переулков. Просто ребята только что открыли свое дело – нужно помогать развиваться малому бизнесу.

Никогда не доверяйте публикациям в СМИ, рассказывающим об очередных обманутых туристах и турагентствах-мошенниках – это все «черный пиар».

Если турагент путается в названиях курортов и отелей, а рассказывая о программе вашего тура и двух слов связать не может – не обращайте внимания. Просто вы ему понравились, и он смущается, говоря с вами.

Железнодорожные билеты всегда покупайте с рук – так вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.

Собираясь в поездку, не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что вы обеспеченный человек и будут вас уважать.

Берите в поездку побольше денег, кладите их все в один карман, портмоне или сумку. Там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой – а уж если потерять – так все разом.

Одеваться в дорогу надо с шиком и комфортом. Зимой для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом – декольте и мини-юбка.

Когда вы находитесь на перроне или в аэропорту, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь – кому здесь нужны лишние чемоданы? В это время вы сможете погадать по одежде приезжающих, какая погода в тех краях, откуда они прибыли.

Как только займете свое место в купе или на борту самолета, сразу же расскажите попутчикам куда вы едете, где работаете, сколько зарабатываете – вам нечего скрывать от других - вы ведь честный человек.

На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму – ведь никто никогда не станет сомневаться в вашей честности и не рискнет вас обыскать.

Еще лучше – вместо денег брать с собой пластиковую карточку. Будьте уверены, что даже в самых диких и экзотических уголках Земного шара всегда найдется пара-тройка банкоматов, в которых принимаются Visa и MasterCard. А чтобы не забыть ваш PIN-код, обязательно запишите его, желательно прямо на обороте карточки.

Никогда не берите в поездку лекарства – вы ведь абсолютно здоровы, а ваши желудок, сердце, голова никогда не подведут. К тому же свободного места в чемодане не так уж и много, и вообще он уже слишком тяжелый.

По приезде сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры и шифр записывайте на бумажку крупными цифрами или громко произнесите вслух – если вы вдруг все-таки их забудете, есть шанс, что служащие камеры или случайные свидетели вам все напомнят.

В чужой стране пользуйтесь услугами только частных таксистов, причем изучать заранее маршрут или следить за тем, включен ли счетчик – не нужно. Местный водила и так провезет вас самым коротким маршрутом, не заставит переплачивать и еще сдачу с крупной купюры сдаст всю до копеечки.

Гуляя по незнакомому городу, полностью отключайте бдительность и просто наслаждайтесь красотой пейзажей. Здесь все такие же как вы – туристы, так что никаких опасностей вас здесь поджидать не может.

Отправляясь на экскурсии, всегда берите напрокат автомобиль, смело садитесь за руль, сигнальте всем подряд, обгоняйте и подрезайте, а к особенностям левостороннего движения привыкайте уже в процессе. Пусть все на дороге понимают, что вы иностранец, и считаются с тем, что вы не в курсе их местных правил.

Не забивайте себе голову предупреждениями об опасной морской живности, которая живет в полосе прибоя. Если прибыли на курорт ночью – тут же бегите купаться! Ночное плаванье – это так романтично. А все ядовитые медузы и колючие морские ежи в это время спят глубоко в море.

Не надоедайте своим детям тотальной слежкой. Предоставьте им больше свободы – пусть почувствуют себя первооткрывателями на этой незнакомой земле. Самостоятельные прогулки по восточным базарам, обследование диких пляжей, заплывы за буйки – все это так интересно и поучительно для вашего малыша.

Не придирайтесь к местным гидам, которые любезно пригласят вас на увлекательную морскую прогулку на комфортабельной яхте. Ну и что, что к экзотическому острову вы плывете в дырявой лодке и вместо весел гребете лопатами. Для вас – это развлечение, а ребятам приходится целый день работать на жаре в таких ужасных условиях. Экономическое положение экзотических стран – очень сложное, работы нет, дети голодают, а вам, видите ли, «лодка дырявая».

Не стоит обижать вашего инструктора по дайвингу замечаниями о том, что гидрокостюм кое-где порван, а из регулятора акваланга сифонит странно пахнущим воздухом. Вам было бы приятно, если бы иностранец стал бы издеваться над отдельными недостатками изделий отечественного производства? Вот то-то же. Надо быть терпимее и толерантнее. Этот гидрокостюм уже прослужил тысячам таких, как вы, туристов, и, если с вами ничего не случится, прослужит еще сотням.

Никогда не думайте о страховке – все это сплошное надувательство! Лучше везде ходите в ластах и противогазе, а в море купайтесь в костюме арлекина. Приходилось вам когда-нибудь слышать, что человека в ластах и противогазе сбила машина, или что купающегося в карнавальном костюме укусил скат? Элементарная теория вероятности.

Не отказывайте себе в удовольствиях. Когда еще, если не во время отпуска, можно пить сколько влезет. Купание «под мухой» подарит удивительные ощущения, а окружающие пусть не возмущаются по поводу вашего поведения, а присоединятся к вам. Распевать «черного ворона» среди античных памятников лучше всего в веселой компании.

На незнакомый вокзал или в аэропорт приезжайте часа эдак на три раньше, чем положено. Изучайте окрестности, все фотографируйте, можете даже ради интереса составить план здания. Вам представится прекрасный шанс в неформальной обстановке пообщаться с сотрудниками местных правоохранительных органов.

Теперь распечатайте эту маленькую памятку в нескольких экземплярах, обязательно спрячьте одну в бумажник, а вторую – за подкладку чемодана, и смело отправляйтесь в дорогу. Счастливого вам пути, дорогие путешественники!

Источник: “Дикие хозяйки”

Незабываемая красота

 

Вот уж и праздники подходят, а вместе с ними извечный вопрос: куда отправиться? Нет, понятное дело, друзья-шашлыки-природа… Но если хотите нечто необычное…

В Голандии сейчс зацвели тюльпаны! Всюду собираются большие толпы туристов, чтобы запечатлеть это необычайное зрелище. Красиво? Да, мне очень понравилось! Но сфотографировать “радужные поля”, увы задача для только профессионала! Сделать хороший снимок - как у нас говорят, “места надо знать” .

Калейдоскоп, радужные поля – как только их не называют! Но вот заснять такую картину мне не удалось ни разу:

Впрочем, ничего странного. Фермеры рассчитывают получить неплохой заработок, продавая тюльпаны цветочным магазинам и супермаркетам по всему миру. Но пока тюльпаны цветут – заработок приносят туристы.

Десятки тысяч туристов съезжаются, чтобы хоть краем глаза взглянуть на это великолепие до того, как цветы будут срезаны и отправлены на продажу в супермаркеты и цветочные магазины по всему миру.

Туристы съезжаются в эти края толпами, очень часто они по несколько дней живут в
припаркованных вдоль дороги машинах, чтобы насладиться удивительными оттенками цветов.Ежегодно здесь расцветает больше трех миллиардов тюльпанов, на экспорт отправляется две трети от этого количества, преимущественно, цветы везут в США и Германию.

Невероятными оттенками тюльпаны обязаны своей многолетней истории – волна тюльпаномании захлестнула мир в семнадцатом веке, и селекционеры принялись выводить новые виды.Сезон цветения тюльпанов начинается в марте и продолжается до августа. За это время в стране проводится несколько тюльпановых фестивалей. Но наиболее потрясающее впечатление цветущие плантации производят весной.

Тюльпаны начали выращивать около 400 лет назад, и с тех пор в Нидерландах ежегодно расцветают около девяти миллиардов тюльпанов, две трети из которых экспортируются в другие страны. Если поделить цветы поровну между всеми жителями планеты, то каждому достанется по два цветка.

Репутация Нидерландов как страны тюльпанов настолько упрочнилась, что район между Харлемом и Лейденом называют сейчас “De bollenstreek” – «Тюльпановым краем».

В Киеве зацвела магнолия (только фото)

 

Киев весной

Киев, любимый мой город! Древний и прекрасный, особенно – весной…

В суете праздничных дней мы как-то не особо обращаем внимние на окружающий мир, а зря! Стоило весне основательно вступить в свои права, словно по волшебству, в считанные дни, Киев преобразился, расцвел прекрасными красками пробуждающейся природы!

Сегодня выходной и самое время взглянуть на Киев весной. Нет, за день, конечно, невозможно охватить все красоты, но кое-что…

В весенней Японии существует праздник – цветение сакуры. Фотографии цветущей сакуры публикуются во многих международных изданиях. Но Киев объединил в себе, наверное, большинство прекрасных уголков мира. И вот она, сакура, зацвела у многих наших домов.

В безветренный жаркий апрельский день ее аромат чарует!

Но моя цель сегодня более экзотическая. Итак…

Вот и он, городской ботанический сад. Сегодня тут настоящее поломничество! Да и причина есть. Уже у самого входа взгляд привлекает яркий солнечный цвет весенних первоцветов.

Но стоит сделать еще несколько шагов и захватывает дух от открывающейся картины буйства силы весенней! Словами трудно описать, это надо видеть.

Нежные, трепетные цветы магнолии окутывают вас прекрасным ароматом южной сказки. Кажется, стоит закрыть глаза – и услышишь мерный прибой южных морей. Не зря тут сегодня настоящее поломничество.

Впрочем, чудеса сказок 1001 ночи и тут не заканчиваются! Вот и радостная встреча друзей, разделенных многими сотнями километров! Людочка прилетела из Норвегии в Киев и встретились мы имено тут, среди прекрасной Киевской весенней сказки.

Наверное, именно сказочная красота и очарование цветущих магнолий навеяли желание и дальше оставаться в сказке Шехерезады. Сказано – сделано!

И пусть весь мир подождет!

Невредные советы. Будь оптимистом

Советы давать всегда хорошо. И приятно :) Тем более, если не следуете им сами. Впрочем, если советы с юмором, их даже приятно выслушать. Но помните - в каждой шутке есть доля шутки...

Совет 1. Желающим стать неисправимыми оптимистами.

Если вы хотите стать неисправимым оптимистом - перестаньте откладывать деньги на черный день, уберите сигнализацию с машины и пользуйтесь услугами бесплатной медицины. Храните деньги в тугриках любой неизвестной вам страны.

Совет 2. Начинающим оптимистам.

Напишите завещание. Ведь даже самый неисправимый оптимист всерьез не считает, что он - Дункан Маклауд.

Совет 3. Как начать жить оптимистично.

Как и театр, оптимизм начинается с вешалки. Осмотрите внимательно вашу вешалку в прихожей. На вешалке оптимиста не должно быть зонтика, плаща-дождевика, перчаток, галош. Для оптимиста нет плохой погоды.

Совет 4. Как провести жизнь оптимистично.

Прежде всего - верьте только в хорошие приметы. Если обнаружилась плохая примета, то лучше всего глубоко проанализировать ее смысл и осознать, что она не так уж плоха. Примеры:

1.Встретили человека с пустыми ведрами? - подумайте:

А ведь шел бы с полными - мог бы поскользнуться и облить...

2.Перебежала дорогу черная кошка? - подумайте:

Хорошо, что это кошка, а не тигр или леопард...

3.Буттерброд упал маслом вниз? - подумайте:

Хорошо, что он с маслом... А ЕСЛИ БЫ БЫЛ С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ???

Совет 5. Как не заразится пессимизмом.

Пессимизм - заразное заболевание. Передается через информацию. Чтобы не заразиться пессимизмом необходимо перестать смотреть по телевизору программы новостей, прогнозы погоды, новости о нашем футболе, программы о нашей поп-музыке и т.д. Не следует смотреть фильмы, в которых нет хеппи-энда:

"Терминатор", "Вий","12 стульев", "Семнадцать мгновений весны" и т.д.

Совет 6. Как поддерживать в себе оптимизм.

Просыпаясь утром, говорите себе "Как хорошо, что я еще жив!

если на улице солнце, говорите себе:

"Как хорошо, что надо мной светит солнце - ведь мог бы идти дождь!"

если на улице идет дождь, говорите себе:

"Как хорошо, что идет дождь - ведь мог бы идти снег!"

если на улице идет снег, говорите себе:

"Как хорошо, что идет снег - а ведь на нас могли сбросить ядерную бомбу!"

Если же на вас все-таки сбросили ядерную бомбу, вы уже ничего не успеете сказать.

Совет 7. О любви.

Любовь-привилегия оптимистов - они надеются, что любовь существует....

Совет 8. О деньгах.

Оптимист никогда не должен думать о деньгах. По крайней мере, о своих.

Совет 9. О чистоте оптимизма и его отличиях от пофигизма.

Оптимизм и пофигизм - суть разные вещи. Пример:

Оптимист никогда не готовится к экзаменам.

А пофигист приходит на них без зачетки...

Совет 10. О жизни.

Жизнь оптимиста - прекрасна и удивительна.

Жизнь пессимиста - ужасна и отвратительна.

Комментарий:

Как ни странно - пессимист не всегда стремится покончить жизнь самоубийством. Значит ждет от жизни чего-то хорошего.


Аксиома 1 (Великий парадокс оптимизма Морозова-Струкова):
Каждый пессимист - в душе полон оптимизма.


но даже самые большие оптимисты почти всегда готовятся к экзаменам, значит имеет место:

Аксиома 1.1 (Великий Обратный парадокс оптимизма Струкова-Морозова):

Каждый оптимист - в душе полон пессимизма.

Откуда взялись программисты

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммист ов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

Автор: Юстиниана

Добрая история

– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Легенда о ромашке

В одной деревушке давным-давно жила девушка по имени Мария. Она была стройной как березка, прекрасной как заря и нежной как легкий ветерок. У нее были голубые как небо глаза и светло-русые как осенние травы волосы. Мария была влюблена в парня из соседней деревни по имени Роман. Он тоже любил ее, и они практически не расставались – каждый день гуляли, собирали цветы, ягоды…

Однажды приснился Роману сон, будто он в какой-то неведомой стране и старец преподносит ему невиданный цветок с белыми вытянутыми лепестками и ярко желтой сердцевиной. Когда он проснулся, то увидел на своей кровати этот цветок! Цветок настолько понравился ему, что Роман тут же подарил его своей любимой. Цветок этот был сама нежность. Мария была в восторге от такого необычного подарка и назвала его таким же нежным и ласковым именем – Ромашка.
 

Никогда раньше она не видела такого нежного и в тоже время простого цветка. Марии стало очень грустно оттого, что наслаждаться красотой ромашки могут не все влюбленные. И тогда девушка попросила возлюбленного принести целый букет этих красивых цветов. Не смог Роман отказать своей любимой и отправился в путь. Долго бродил он и на краю света нашел царство сновидений. Правитель этого царства согласил подарить Марии поле ромашек, но при условии, что юноша останется в его владениях навсегда. Ради своей любимой Роман готов был на все, отчего и остался в стране снов.
 

А Мария все ждала и ждала возвращения Романа, но он все не появлялся. Отчего загрустила Мария, решив, что другая поселилась в сердце Романа, оттого он и не пришел. Но однажды утром, она увидела у своего дома ромашковое поле и поняла – насколько сильно он ее любил...

Источник: необъятные просторы Интернет

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Ограбление

История не новая и перепечатывалась разными ресурсами, но от этого не становится хуже :)

Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста, молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться. (в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь?

Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.

Грабитель: Это что?

Бабулька: Талончик к невропатологу.

Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!

Где деньги?!

Бабулька: Деньги в банке.

Грабитель: А это что?!

Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?

Грабитель (поправляя темные очки): Да!

Бабулька: Тогда возьмите талончик к окулисту.

Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)

Бабулька: А к невропатологу?

Грабитель: Не нужно!

Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.

Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но в сильно побитом виде.)

Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Незаслуженно забытые гении IT

Имена Билла Гейтса и Стива Джобса у всех на слуху. Их корпорации известны всему миру. А есть люди, благодаря которым неизвестные компании превратились в интернет-гигантов, но мир успешно позабыл их заслуги.

Боб О’Рир был самым опытным и квалифицированным сотрудником в Microsoft во времена становления компании. Инженер NASA, он имел ученые степени по математике и физике. Роберт был единственным управляющим и ведущим инженером проекта по внедрению первой OC Microsoft — MS-DOS — в IBM PC. Согласно легенде, IBM запросила у Microsoft операционную систему для их компьютеров, Билл Гейтс уверил, что она есть, хотя ее не было. Гейтс вышел из положения, купив лицензию на другую ОС за $25 тыс. Но ее еще нужно было портировать для PC, и О’Рир сделал это. В итоге MS-DOS стала успешным продуктом Microsoft и обеспечила компании позицию лидера на рынке программного обеспечения. О’Рир покинул Microsoft в 1993 году, сейчас он живет на ранчо и входит в правление нескольких компаний. 

Шел Кафан был первым сотрудником Amazon и гениальным программистом из Калифорнии, которого Джефф Безос убедил переехать в Сиэттл работать на Amazon. За плечами у Кафана было несколько десятков провальных стартапов. Мысль, что все рухнет в одночасье, преследовала Шела. Именно его здравая паранойя постоянно держала сотрудников компании в тонусе и помогла Amazon с честью пройти первое испытание популярностью.

Джерри Янг и Дэвид Фило основали Yahoo!, но Фило всегда оставался за кадром. Однако в успехе компании он сыграл важную роль. В частности, он написал Filo Server Pages, программу, которая помогла Yahoo! каталогизировать веб-страницы динамически, что на заре интернета имело решающее значение. 

Пол Бакхайт был одним из первых сотрудников Google. В дальнейшем он проявил себя и как бизнес-ангел, и как блогер, и как оратор, но не получил должного признания. Бакхайт практически в одиночку в свободное время разработал Gmail, самый успешный проект в истории Google. Он также разработал первый прототип сервиса контекстной рекламы AdSense, который позже превратился в миллиардный бизнес. Наконец, что не менее важно, именно ему принадлежит авторство негласного девиза компании — «Не будь злым». 

По мнению общественности, удивительный успех интернет-издания The Huffington Post — всецело заслуга его основательницы Арианны Хаффингтон. Определенно, это не вся история. The Huffington Post не стал бы успешным без технологий, позволяющих сайту нормально функционировать при ежемесячной посещаемости в 25 млн пользователей. Инсайдеры поведали, что после Арианны вторым человеком в The Huffington Post является Пол Берри, технический директор издания. Его характеризуют как «гения» и «волевого, очень амбициозного» сотрудника. 

Дастин Московиц был одним из соседей Марка Цукерберга по кампусу в Гарварде, когда тот начинал TheFacebook, и будущий миллиардер сразу же разглядел его колоссальный потенциал. Каковы же результаты изнурительной работы Московица? Его вскользь упомянули в фильме «Социальная сеть».

Ноа Гласс был первым менеджером по продукту в Twitter и одним из тех парней, которые принимали участие в создании первой версии сервиса микроблогов. Именно Ноа основал Odeo, компанию, из которой вышел Twitter. Экс-CEO Twitter Эван Уильямс инвестировал в Odeo и в конечном счете стал ее руководителем, и теперь все воспринимают его как основателя компании. 

Skype, Gmail и Hotmail — главная угроза для России

Читая такие новости становится страшно за свой рассудок... Неожиданно приходит мысль - мы говорим о детях "индиго", которых становится все больше. Но в мире все находится в равновессии, а значит... существует и обратная тенденция :)

********************************************************************************** 

Федеральная служба безопасности (ФСБ) обеспокоена использованием в России сервисов передачи данных с применением систем шифрования на основе зарубежных алгоритмов (например, Skype, Gmail, Hotmail), видя в них потенциальную угрозу национальной безопасности.

Как заявил заместитель руководителя научно-технической службы и начальник центра защиты информации и спецсвязи ФСБ Александр Андреечкин, западные интернет-сервисы могут быть опасны.

«В последнее время проблема использования в сетях связи общего пользования шифровальных криптографических средств — в первую очередь иностранного производства — вызывает все большую озабоченность ФСБ. Распространяются различные программные средства, позволяющие шифровать трафик. Это, в частности, такие сервисы, как Gmail, Hotmail и Skype», — сказал он на заседании правительственной комиссии по федеральной связи и технологическим вопросам информатизации.

«Бесконтрольное использование таких сервисов может привести к масштабной угрозе безопасности России», — подчеркнул представитель ФСБ. После этого заседание проходило в закрытом режиме.

Как пояснил по его итогам замглавы Минкомсвязи Илья Массух, ФСБ предложила запретить в России использование этих сервисов, объяснив это тем, что использование в них систем шифрования затрудняет осуществление оперативных мероприятий.

«Например, к Gmail доступ со стороны правоохранительных органов сейчас не регламентирован», — отметил Массух.

Тем не менее, после бурной дискуссии было решено создать межведомственную рабочую группу, которая к первому октября должна выработать предложения правительству по урегулированию вопроса использования криптографических средств в сетях связи общего пользования.

При этом Массух выразил уверенность, что до запрета использования этих сервисов дело не дойдет. «Граждан ограничивать каким-то техническим образом мы, наверное, не будем», — сказал замминистра. «Позиция Минкомсвязи заключается в том, что гражданам ничего нельзя запрещать, особенно интернет. Можно предлагать какие-то средства шифрования, но они должны быть бесплатными», — добавил Массух.

Источник: rian.ru 

Сказка о любви и холодном сердце

Это притча о наших поисках мечты и умении их определять, которому тоже, как то ни странно, нужно учиться.
 

Жил на свете молодой человек, честный, искренний и добрый. Много встречал он на своем жизненном пути хороших друзей и подруг, и все его ценили за ум и открытость и любили за доброту и честность, но никому никак не мог он открыть до конца свое сердце.
 

Не потому что ему никто не нравился, напротив, порой ему казалось, что он увлечен или даже влюблен в красоту, но сердце его продолжало оставаться закрытым, словно во сне.
 

Просто никак не мог он найти ту единственную, которая перевернула бы его мир и сумела бы стать для него настолько любящей, чтобы он мог ей довериться. 

Он не сторонился людей, нет, но, несмотря на всю его доброжелательность и внешнюю отзывчивость, которую всегда показывал, он очень четко всегда держал дистанцию, никого не подпуская к своему сердцу достаточно близко, словно хранил там, в глубине такое сокровище, которое никому не мог доверить.
 

И так проходили дни, и месяцы, и годы, а он все никак не мог найти свою самую большую любовь. А поскольку молодой человек был к тому же очень разумным и рассудительным, то задумался, отчего же так происходит.
 

- Может все дело во мне? Может, это именно я не могу определиться, кого же я хочу встретить и полюбить?
 

Когда к нему пришла эта мысль, он решил, что находится на верном пути, и стал облекать свою туманную мечту о счастье в слова.
 

- Ну, во-первых, она должна быть самой красивой.
 

- И потом, конечно, умной. Глупых я не терплю, потому что сам - умный. В общем, она должна быть самой-самой...
 

Вот и отлично, он решил, что теперь определился с мечтой. Осталось дело за малым - встретить волшебника, чтобы исполнилась его мечта о счастье.
 

Ведь главное в жизни для счастья - это мечта. А уж настоящая мечта, та, что из глубины сердца, сама найдет себе дорогу, так сильно и страстно захочет осуществиться, так искренне и ярко будет стремиться воплотиться, что волшебник просто обязан появиться в один прекрасный момент.
 

Сказка? Нет, надо только верить, и достаточно чуть-чуть удачи.
 

Молодой человек искренне верил, что все самые главные мечты всегда сбываются. Для этого надо только угодить госпоже Удаче. А для этого он тоже знал один секрет - надо совершить много больших и добрых дел.
 

Это не так трудно оказалось, и поскольку он был очень трудолюбивый и добрый, то очень быстро завоевал внимание госпожи Удачи.
 

Настал момент, как раз когда он определился с образом воображаемого счастья, и она предстала перед ним вся в серебристом сиянии - богиня Фортуна, прекрасная в лучах белого света его сна и сказала:
 

- Я исполню твою мечту. Ты совершил так много добрых дел для людей, что заслужил и для себя подарок. Ясно мне, что ты хочешь познать Любовь. Просто опиши мне ту, которой ты бы смог открыть сокровища своего сердца.
 

- Ой, это как раз легко, ведь я только что сформулировал - самая красивая и самая умная. ... Но так, наверное, не бывает...
 

- Отчего же? - улыбнулась Фортуна и... растаяла в воздухе.

Наступило утро. Молодой человек проснулся в радостном возбуждении:
 

- Вот так сон! А что если и впрямь сегодня встречу мою мечту? И я найду свое счастье? Трудно даже поверить...
 

И вдруг он увидел Ее. В свете утреннего солнца казалось, что сияние исходит и от нее, стоящей возле распахнутого окна.
 

-Красивая! - у него перехватило дыхание, - И именно такая, как я представлял!
 

Он не верил своим глазам:
 

- Фантастика, гостья из будущего. Или из его технологичной мечты - просто сказка!
 

Он подбежал к окну. Она была безупречно красива. Ни одного изъяна, ни одной родинки не портило сияния, ни одной морщинки от печали, ни одной тени у глаз от слез и бессонных ночей - ничто не омрачало ее сияния.
 

И фигура была стройна, именно так, как ему представлялось,...только на запястье правой руки блеснул браслет - нет, это был пульт управления.
 

Да уж, в недостатке ума ей не откажешь! Ведь она была прекрасной машиной, красивой и умной. 

Весь день он провел в шумной радости, постигая ее интеллект и поражаясь объемом памяти. 

Всю неделю он был счастлив безмерно - так с ней было интересно, и познавательно, и никогда не соскучишься!
 

Но прошел месяц, и он изучил почти все программы и настройки. Да, конечно, он был счастлив. Но чего-то не хватало. Сердце, сердце его молчало!
 

- Не правильно я как-то сформулировал, наконец, догадался он. В досаде он понял, что не здесь его счастье.
 

- Фортуна, вернись снова! Зачем ты подсунула мне этот компьютер? Машина блестящая, ... и я конечно счастлив, но ... ... но ведь я не могу ее даже поцеловать!
 

- Но ты же сам просил именно об этом - тут же откликнулась Фортуна.
 

Ведь иногда, чтобы получить ответ от вселенной, достаточно просто задать вопрос.
 

- Но ты же сам так хотел - самая красивая и самая умная.
 

- Все правильно! - раздраженно ответил молодой человек, - но я же и отдыхать иногда хочу. Я устал от всех этих интеллектуальных игр. Я не хочу, чтобы она изводила меня бесконечными проницательными вопросами, на которые я не могу или не хочу отвечать ни ей, ни самому себе!
 

- Я не хочу, чтобы анализировали мои слова, и систематизировали каждую необдуманную реплику, или чтобы учили интуиции, или чтобы спрашивали о моих планах.
 

- И вообще - лучше пусть она вообще молчит и не задает никаких вопросов! В конце концов, это мне решать, кого любить, и буду я ее любить или нет...
 

- Будь по-твоему, - вздохнула Фортуна. - Есть такая красавица для тебя. Только помни, это уже вторая попытка сделать тебя счастливым. Ты второй раз испытываешь судьбу! 

Он почти не спал от волнения, а утром сразу взглянул на окно. Больше не будет интеллектуальных игр и вопросов! Можно расслабляться и отдыхать!
 

У окна стояла все та же красавица, и все так же в утреннем сиянии светилось золото ее волос, и все так же строен стан. Но лишь блеск ее синих глаз не стал ни на каплю теплее.
 

Теперь уже не было браслета на руке. Вот радость, и она была безусловно красива.
 

И очевидно, что теперь уж она точно не задаст ни одного вопроса, ни умного, ни глупого. 

Прекрасная, просто прекрасная игрушка! Именно то, что и хотел, красивая и.. хочу люблю, хочу брошу. Ни единого упрека не будет, не единой слезы. Никаких обязательств. Мечта ... оказалась куклой.
 

Не прошло и недели, как он снова взмолился - прошло время играть в куклы.
 

- Госпожа Фортуна, я понимаю, что третий раз будет последним. Но я понял, что мне надо - мне нужна живая! Пусть задает вопросы, я постараюсь ответить на них искренне. Пусть даже плачет иногда, я сделаю так, чтобы она все чаще улыбалась! Мне нужна живая, и ... чтобы любила меня.
 

-Ты хорошо подумал? Ведь ты рискуешь полюбить ее, и тогда непременно откроешь сокровища своего сердца
 

- Может именно этого я и хочу. Я слишком долго их хранил. Так долго, что я даже забыл название этому сокровищу. А ведь в глубине моего сердца - любовь, которую я хочу подарить.
 

- Будь по-твоему. Только помни - это третья попытка сделать тебя счастливым. Обратно ты ее уже не сможешь вернуть - иначе она погибнет.
 

- Да я и не захочу возвращать! Красивая, умная и живая! Нет, я ее никому не отдам, я захочу ее удержать.
 

- Нет, ты захочешь, чтобы она тебя полюбила. И да будет так. Только помни - если ты добьешься этого и завоюешь ее доверие и ее любовь, она попросит исполнить одно условие, лишь одно.
 

- Нет такого условия, чтобы я не смог выполнить ради такой любви! Говори условие...
 

- Если она полюбит действительно, ты это узнаешь - она не будет просить никаких сокровищ земных, она попросит лишь одно, но если ты откажешь ей, все волшебство сразу исчезнет.
 

- Что именно? - и голос его дрогнул, перехватило дыхание.
 

- Она попросит возможности быть с тобой, разделить с тобой жизнь и судьбу. Она захочет пойти за тобой, куда бы ты ни повел ее, потому что ты станешь для нее Учителем. А она станет для тебя твоей Удачей, твоей Музой- Вдохновительницей, ради которой ты совершишь самые главные свои подвиги и которой посвятишь труды своей жизни. Не испугают ли тебя трудности на пути?
 

- Нет, но... А если я вдруг передумаю? Я не сказал, что откажусь, но..если я вдруг не смогу быть таким сильным, или...или у меня не получится... если мне надо будет подумать... если...
 

- Я прокляну тебя, - улыбнулась загадочно Фортуна.
 

- Что?? Как это?
 

- Ты сам себя так измучаешь сначала сомнениями, вопросами, потом сожалениями, если отречешься. Ты ведь до конца своих дней будешь тогда сожалеть об упущенной возможности, о том, что у тебя был шанс, и Фортуна улыбалась тебе, а ты из-за своих сомнений, из-за неверия в Любовь, не решился принять этот священный дар.
 

- Помни, выше и дороже этого дара, ничего на этом свете, - и улыбка Фортуны стала таять и растворяться в колеблющемся воздухе.
 

- Не исчезай! Дай мне еще минутку подумать! Я сейчас решусь и отвечу!- и он стал так глубоко думать, что не заметил, как облик богини становился все прозрачнее и призрачнее, пока она не исчезла совсем.
 

- Что я наделал! Я упустил свой шанс на счастье. Шанс, что мне дарила судьба и сама богиня удачи. Теперь мне уже никогда не суметь открыть свое сердце, теперь я уже не смогу никого полюбить.... - и он в отчаянии опустил голову на руки.
 

- Я опоздал, я упустил свою мечту, - была первая его мысль, когда он проснулся.
И такая печаль охватила его, что сжала обручем боли его сердце. Сердце его впервые дрогнуло, ожило и проснулось. Но это была боль от невыплаканной скорби и сожалений. Ведь уже не было никого у распахнутого окна. Лишь утренний свет тихо и спокойно струился в комнату.
 

- Не печалься, мой рыцарь. Я подарю тебе радость, - серебряным колокольчиком прозвенел голос за его спиной, и теплые руки обняли за плечи.
 

- Я подарю просто так, не требуя ничего взамен. Для меня счастьем будет лишь твоя улыбка! Не бойся открыть мне свое сердце, ведь там только любовь, а это самое прекрасное, что есть в мире - зачем же прятать ее?
 

Та же красавица! Он заглянул ей в глаза- тепло и любовь светилось в них. И он вдруг впервые ощутил, как громко стукнуло его сердце, и стало так тепло и радостно в груди - это наконец растаяло его сердце. Он полюбил...

Когда приходит осознание, что ты любишь, растворяется весь страх открыться и довериться, что холодным обручем сдерживал и сжимал твое сердце. И любовь, которую до этого удерживал, вырывается на свободу. И полет любви тогда становится безудержным и бесконечным!
 

Танец любви прекрасен... полет ее вечен...
 

- Солнце мое, ты - не сон! - кто из них шепнул?

Источник: Аннушка Иванова

Кто же они такие , люди в белых халатах?

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее

Отоларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он  единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности, очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни  нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические, очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто? С вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз... А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.