Выпьем за здоровье!

Вино с давних времён считалось не просто вкусным алкогольным напитком, но  и обладающим множеством целебных свойств. 

К примеру, древние греки готовили из него или разные целебные настойки и отвары. В своей лечебной практике данный напиток использовал даже Гиппократ. Он назначал винотерапию людям, страдающим от анемии и упадка сил.

Современные учёные обнаружили ряд дополнительных полезных свойств вина для организма человека. Дело в том, что виноград из которого изготовляют данный напиток содержит огромное количество витаминов, минералов, флавоноидов.

Кроме того, в состав вина входит полифенолы, которые борются со свободными радикалами. 

Проще говоря, этот напиток является средством против рака.

В состав входит еще один полезный компонент под названием «ресвератол» — мощный антиоксидант, предотвращающий сердечно-сосудистые заболевания. 

Также это вещество повышает иммунитет и помогает сохранить молодость, что особенно актуально для женщин.

Как выяснилось, красное вино полезно не только для употребления внутрь, но и для проведения домашних спа-процедур.  

Этим напитком можно протирать лицо, благодаря чему кожа начинает молодеть, исчезают высыпания. Для девушек с жирной кожей рекомендуется использовать красное полусухое. 

А вот решить проблему сухости кожи поможет сладкое вино. Использовать вино можно для приема ванны — влить одну бутылку натурального вина. 

COVID-19 - случайность, или закономерность?

Сразу оговорюсь - я не сторонник теории заговоров. И тут привожу лишь факиы из интернета.

****************************

Пандемия коронавируса затронула совершенно все страны. Власти стараются придумать новые правила для того, чтобы уменьшить распространение заболевания, но далеко не у всех это получается. В это же время историки занимаются исследованием и им удалось обнаружить некую интересную закономерность. Начиная с 14 столетия в каждый 20 год нового века начинает бушевать какая-то опасная болезнь.

В 1320 году была самая сильная вспышка чумы. Распространение болезни началось в Китае и затронуло совершенно все страны. Тогда умерла практически половина населения Европы. Пандемия длилась на протяжении 30 лет и ничего не могло ее остановить.

В 1420 году новое заболевание начало распространяться в Царской России и вскоре перешло в другие страны. Оно описывалось в качестве жестокого мора. В исторических записях можно найти разные описания, поэтому историки уверены в том, что распространялась сразу легочная и бубонная чума. Тогда погибло огромное количество людей и пандемия не прекращалась на протяжении 8 лет, делая только незначительные перерывы.

В 1520 году в Европе бушевала оспа. Она скорее всего начала распространяться в азиатских странах. Пандемия длилась 100 лет и практически каждый житель Европы успел переболеть этим страшным заболеванием. В этот же период происходила колонизация Америки и поэтому оспа в конечном результате была занесена и туда. Так, как у индейцев не было совершенно никакого иммунитета к оспе, то они умирали тысячами.

В 1620 году фиксируется вспышка чумы на территории Северной Африки.

В 1720 году в Европе начала распространяться бубонная чума, которая за два года унесла жизни более 100 тысяч людей.

В 1820 году произошла вспышка холеры. Пандемия стала причиной смерти огромного количества людей, она быстро распространилась по всему миру. Болезнь не удавалось победить на протяжении 7 лет.

1920 год стал временем «Испанки». Буквально за 2 года погибло больше 100 миллионов человек.

Такие совпадения пугают, но большинство специалистов считают, что «мировое зло» не будет устраивать жуткие пандемии по определенному графику. Кроме этих пандемий были вспышки и других заболеваний, которые происходили в разное время. Но вспоминаются высказывания разных ученых, которые утверждают, что природа циклична и есть время, когда риск возникновения вспышки намного выше.

Карантин балету не помеха :)

Из интернета. Приводится без правок и изменений :)


Я зачем-то решила позаниматься балетом. Нет, надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова "боль", да.
Сначала искала видео "балет для начинающих". Вылезли тоооощие люди,
с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости.
Я такая: "Не,не!".
Поискала "когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь".
С видео убрали невесомость и ресницы.
Кое-как нашла "этот урок балета простой-простой, честна-чесна зуб даём!".
Сделала балетную гулечку на башке.
Надела трико.
Поплакала, глядя в зеркало.
Вытерла слёзы складками на пузе.
Надела лицо умирающего лебедя. Умирающего от карантина и перекорма.
Третья секунда онлайн-тренировки, тренер
в белоснежных перьях вытягивает стопы
и закручивает их вовнутрь, как синабоны.
Я вытягиваю свои сорок первые ласты и гну их руками в нужном направлении.
Лебединый тренер делает руки прекрасными крыльями и машет эротически.
Я делаю по кухне заполошное ко-ко-ко
и сметаю кастрюли.
Тренер шепчет што-то про плие, релеве, гранд батман.
Я тоже тихонько матерюсь.
Потом у меня свело ногу, я стала падать головой в пол, тренер посмотрел на меня
и говорит:
"Будешь ещё раз всех подбивать пироги печь?".
Беру свои слова обратно. Ничего не пеките!

(с) Зоя Арефьева

Задача – выжить!

С работы домой я пришла мрачнее тучи и возопила прямо с порога:

- Шеф, все пропало! Гипс снимают, клиенты, тьфу, студенты уезжают, а-а-а-а! Нас изолировали на две недели!

- Что ты орёшь? – удивился супруг. – Ну, изолировали, это же прекрасно. Ты же мечтала посидеть дома. Вот и сиди.

- Да, но мне за ближайшие сутки нужно записать три видеолекции и расписать задания четырем сотням человек! - жалобно простонала я.

- Дома и родные стены помогают, - философски заметил муж.

С этим доводом было трудно не согласиться.

- А где старший? Почему он не с тобой? Вы же должны были вместе вернуться? – внезапно заметил муж потерю бойца.

- Сын сказал, что будет жить в общежитии у подру.., у друга. Обещал вести себя хорошо. Уверил, что в их убежище хватает пищи, воды и средств гигиены, а также торжественно поклялся вовремя отсылать задания по дистанционке преподавателям.

Муж смахнул скупую слезу и проникновенно сказал, что мы воспитали сознательного ребенка. Дочь, слышавшая весь разговор, выразила ярый протест по поводу не закрывшихся детских садов и сказала, что хочет остаться дома с мамой. Спустя час, полпачки мармеладок и два киндера, все-таки согласилась пойти на эту каторгу.

Так карантин вошёл в нашу семью.

День первый.

Утром я проснулась от звенящей тишины. Муж отвел дочь в сад и уехал на работу, кот проявил небывалую сознательность: не просил жрать и спал у меня в ногах. Минут десять пыталась понять, что это всё не сон, а прекрасная реальность.

Хотите узнать мой рецепт счастливой жизни? Начните свой день с кофе! Не спеша откройте банку, вдохните божественный аромат кофейных зёрен, всыпьте в чашку одну чайную ложечку, а потом еще чуточку, на глаз. Залейте кипятком, добавьте сахар и молоко по вкусу. Выйдете на балкон, и, вкушая напиток богов, окиньте взглядом этот обезумевший мир. Только не забудьте ломящегося вслед за вами кота, иначе в противном случае он будет орать за дверью и портить идиллическую картину. Всю процедуру повторить два раза. Только после этого можно начинать думать, как прожить этот день в Раю.

Всё оставшееся время до прихода родни я ощущала в душе небывалую легкость и подъём, строила планы на предстоящие пару недель, медитировала в ванной, читала, спала, писала задания к семинарам и рыдала от счастья. День пролетел незаметно.

Вечером пришел муж и сказал, что его тоже переводят на удалённую работу.

- Ну, что ж, лягушка-квакушка, - вздохнула я, - Заходи, будем вместе в теремке жить.

День второй.

Кот ушел жить в кладовку. Сказал, что боится людей, они - переносчики заразы. Забрал с собой самое дорогое: рваный носок и резинового динозавра. Узнаём, что питомец ещё жив, по утрам, когда видим свершённый полный жизненный цикл – пустую миску и полный лоток.

Решили составить с мужем план на карантин. Получилось 674 пункта. Радовались как дети.

Вечером дочь пришла из сада с соплями. Сказала, что одолжила их у Сёмы. Поносит и вернёт. Мы так обрадовались, что аж заплакали. «И стали они в теремке втроём жить..»

В ночи пили коньяк. Поминали все 674 пункта. Желали друг другу здоровья и обещали держаться.

День третий.

Позвонил блудный сын. Начал разговор издалека, с вопроса: есть ли у нас что поесть? Поведал душещипательную историю о том, что фронтовые запасы Роллтона закончились, подру.., то есть товарищ, свинтила к родителям, а он не выносит одиночества и хочет кушать. Сказали ему, что меняем борщ на туалетную бумагу. Сын обозвал нас манипуляторами и заистерил, что в магазин не пойдет, потому что не хочет прослыть паникёром. Сошлись на том, что вместо туалетной бумаги сгодятся счета за квартиру и пустили домой. «И стали они вчетвером жить...»

День четвертый.

Кот переехал в подъезд. Божится, что вернется после того, как этот дурдом закончится. Общаемся через дверь. Уверяет, что у него тут все схвачено, даже подкармливают. По вечерам кот поет грустные песни о любви. Соседи выходят на лестничную площадку послушать исполнителя вживую, а заодно высказать ему и нам слова благодарности за доставленное удовольствие. Мы делаем страшные глаза и умоляем питомца нас не позорить. Заманиваем домой куриной грудкой и небесными карами. Но у кота принципы и хрупкое здоровье.

День пятый.

Закончилась гречка. Решили не сеять панику в магазине и перешли на макароны. К весам подходить боюсь.

День шестой.

Мой начальник, наконец, познакомился с мужем. Во время сеанса видеосвязи, как раз в момент обсуждения итогов первой недели работы на удалёнке, в кадр неожиданно вошел супруг. Но не весь. Только нижняя часть. В ослепительно белых трусах. Шеф был сражен наповал, смущенно передал привет всем моим родным в лице нижней части супруга и отключился. Возможно, в прямом смысле слова.

День седьмой.

Позвонили дедушка с бабушкой. Сказали, что у них ломка от того, что они неделю не видели внуков. Мы сообщили, что у нас тоже. Порыдали друг другу в трубку. Всю оставшуюся часть разговора я записывала 1001 рецепт блюд из чеснока и лука и как правильно выращивать на подоконнике картошку и огурцы.

День восьмой.

Дети потихоньку разносят дом. Стены еще стоят, но крыша начинает ехать. Решили открыть бизнес по пошиву масок, а потом загнать их по спекулятивной цене и накупить беруши. На все!

День девятый.

Играли в прятки с детьми. Достигли уровня «Бог». Почему в «Маше и медведе» так катастрофически мало серий? Муж делает поделки с дочерью из макарон, пакетов, носков и прочих подручных материалов, мы с сыном работаем: я проверяю задания студентов, он по ютубу смотрит видеолекции. И мои, в том числе. Ржёт.

День десятый.

С утра заперлась в ванной и истерила по поводу отросшего маникюра и седых корней. Муж долго успокаивал и доказывал, что любит меня и такой. Доказал.

День одиннадцатый.

Закончились счета за квартиру, поэтому пришлось всё-таки идти в магазин за туалетной бумагой. На кассе старательно отводили глаза и делали вид, что это не наше. Вечером вернулся кот. Сказал, что хочет умереть дома. Навернул три пакетика говядины в соусе и уснул возле миски.

День двенадцатый.

Решили перебрать вещи в шкафах и выкинуть ненужное. Затея провалилась, потому что всё оказалось нужным. Запихали обратно, рассудили, что лучше вернуться к этой теме позже, когда будем переезжать. Возможно. Когда-нибудь. Куда-нибудь. А пока сошлись на том, что нужно переклеить обои. Чуть не развелись, пока спорили насчет цвета и фактуры. В общем, весьма продуктивно провели день.

День тринадцатый.

Изобретаем вакцину в родительском чате. Вплотную подошли к испытанию на животных. Кот орёт, что мы его достали, и грозится уйти жить на улицу. Насовсем.

День четырнадцатый.

С утра в новостях объявили, что карантин продляют еще на месяц. Всей семьёй, включая кота, потеряли сознание, очнулись только к вечеру. Глубокой ночью, встав по малой политической нужде, увидела, что муж сидит за компьютером, гуглит: «Как выжить с детьми, женой и котом в одной квартире 30 дней?» и плачет…

До конца карантина оставалось…

1Сергей Устенко

Нравится

Комментировать

Поделиться

БОМЖИХА

Недавно одна сумасшедшая бросилась моей жене под колёса. Так в нашем доме на суицидника стало больше… Теперь эта бомжиха со мной спит, скребётся в моём паху, и постоянно требует ласк. Это в мои-то годы, при её-то внешности. При первом же осмотре у неё был выявлен наполовину сгнивший, наполовину вытекший глаз. А из плюсов – глисты, блохи и воспаление мозга. Так что - суицид в её случае был оправдан. И если бы не фатум, а точнее – моя жена, что, в сущности, одно и то же – летать бы ей с крылышками по райским помойкам, и вкушать рыбные потроха с амброзией. Но колёса сансары затормозили вовремя, и теперь на колёсах живу я. Поскольку заснуть под её тракторное мурчание без них не получается. И спать с бесконечным копошением в паху, где она еженощно гнездится, не можется. Такой вот тонкий баланс всего сущего. Гласящий, что если одному хорошо, то другому обязательно – швах. И если кто-то выжил, кто-то непременно должен почить! Вот, почему впервые увидев это чудище, мой вельможный кот, Байрон, попытался немедленно наложить на себя лапы. Он всё понял наперёд, и, как истинный аристократ, решил обожраться вусмерть. Что и проделывает ежедневно, отчего уже окончательно потерял морду лица, расширив её втрое, и теперь похож не на британского подданного, а на помесь гималайца с мейн куном. А ещё у нас с ним отныне одно выражение глаз на двоих - с застывшей мольбой и окаменевшим вопросом. И даже когда мы его не задаём, проходящая мимо жена всегда разражается криком: «А что вы хотите? Что я могла?!». Сказать: «Просто не тормозить!» мы не можем… и потому я иду убиваться таблеткой, а кот – едой, которую мы ставим ему на полку под потолок, ибо только там бомжиха не может его объесть. Во все же другие места, включая подстилку, поилку и туалет, одноглазая бестия проникает первой, оставляя Байрона - либо выть на холодном полу, либо горевать над свежей кучкой. При этом жрёт наглая рожа ВСЁ! И варёное и сырое, и подгнившее, и прокисшее, и даже лушпайки с очистками, предпочитая собачий корм прямиком из собачьей пасти. Ибо, израсходовав восемь жизней, и доковыляв до нас на последней, это чудовище получило от жены бессмертие, и теперь не боится ни-че-го! Байрон для неё - пустое место, гигантский попугай – тупая курица, морские свиньи – мыши, а мы все - презренные рабы, подносящие пищу и подставляющие пах. Нашу неаполитанскую суку с телосложением бульдозера и добродушием орка, она гоняет по дому, как загаженного щенка! От её шипения сука шарахается, круша мебель и опрокидывая нас, я взрываюсь матом, жена – криком, Байрон – визгом, попугай – воплями, отчего соседи начинают молотить в стену, а морские свинки челюстями, путая корм с дерьмом. От происходящего сука, окончательно теряет самообладание, и оставляя на паркете два озерца и море, с воплем ужаса выносит башкой входную дверь, и вырвавшись во двор, начинает так истошно там скулить и колотиться об ограду, что я хватаюсь за грудь, дети - за голову, жена - за тряпку, а соседи – за телефон!.. Когда же, минут через тридцать, весь этот кошмар, наконец, стихает, и поседевший Байрон, крестясь задними лапами, кидается зажирать стресс, а я, заглотив таблетку, опадаю навзничь… бомжиха, сладко жмурясь, укладывается у меня в паху, и, улыбаясь чему-то своему помоечному, мирно засыпает. © Эдуард Резник

БЕРЕГИТЕ ЕЖИКОВ

Преамбула.

Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

******************

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверюшку. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж...

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж...". Угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно.)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...

Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно - пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту, по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...

(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия.)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):

— Еж... Бешенство... Сколько можно?!

— Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана! Милиция! Мать-мать-мать... Какой, на хрен, еж?

— Да вот этот!

Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.

Потом поднимает бумаги.

— Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства, и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

— Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...

— Кто тебе это сказал?!

— Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

— Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

— А вот так – еж покусал.

— Да не свисти, они не кусаются.

— Еще как!

— Блин, ни фига! Покажи зверя.

— Да вот, в сумке. Только ты осторожнее.

— Да ладно.

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие...

Источник: https://pikabu.ru/story/beregite_ezhikov…

О ежах и коварстве

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени — а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа — спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты.

Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой.

Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни « йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна — просто сука и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини — берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце — просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.

— Витька! Ты ёжику машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…

— А-аа… мама, я не знаю… не давил!

— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице…

— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

— Не надо в ветеринарку.

— Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.

— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.

— Зачем?- спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?

— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

— Ты дурак или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!

— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя сука Сара Абрамовна- мужик. Вот- хер. И все вытекающие последствия.

И мне как- то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

— То есть, ты утверждаешь, что она- самец?

— Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно- самец?

— Пробы ставить негде.

— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же- нету…

— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как- бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами….

Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла- по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке- а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сука, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком.

Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов — мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта сука оказалась МУЖИКОМ!!!

— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

— Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…

— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж- трансгендер- чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.

— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу- отдельно. Прямо под колючую сраку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

— Сука! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто- то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю- я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кончают!». И вот не совру грамма, ибо правда.

Источник: интернет