Существуют ли общие критерии красоты?

О том, что красота когда-нибудь спасет мир, наслышаны все. Как и о жертвах во имя красоты. Но какой она должна быть, эта красота? Поразительно, но о том, существуют ли общие критерии красоты и нужны ли они вообще, человечество рассуждает с незапамятных времен. И как свидетельствует история, критерии эти если и вырабатывались, то в различные эпохи оказывались совершенно разными.

Яркие тому подтверждения – гордый профиль египтянки Нефертитти, знакомый нам еще по школьным учебникам истории, и пышнотелые красавицы эпохи Возрождения, томно взирающие на нас с полотен Рубенса и вызывающие у современных барышень одинаковую реакцию: « Сплошной целлюлит!». Мягкая женственность Венеры Милосской и грозящие переломиться в талии англичанки, затянутые в корсеты до замирания дыхания. Идеал красоты 60-х годов века минувшего – тростинка Твигги, с огромными глазами и без малейшего намека на грудь, и пресловутые параметры 90-60-90, сводящие с ума наших современниц.

Примечательно, кстати, что по поводу этого идеального соотношения объемов многие врачи высказываются весьма скептически, утверждая, что для россиянок они, по крайней мере, никоим образом не должны быть главным мерилом красоты. Генетически заложено, что русская женщина, собирающаяся иметь детей в обозримом будущем, просто не может быть такой «худосочной», не в ее это природе. Такое вот мнение.

Красота по-африкански

Не только в разное время, но и у разных культур и народов критерии женской красоты существенно рознятся. Взять, к примеру, африканские племена. В Бирме маленьким девочкам племени падаунг одевают кольца на шею, чтобы сделать ее длиннее. С каждым годом число колец растет, а вместе с тем растет их вес и длина шеи. У самых «красивых» они могут достигать 9 кг и 40 см соответственно.

В другом племени девушке перед свадьбой обязательно приводят в «порядок» зубы: камнем и заточенной палкой откалывают уголки, чтобы заострить зубы, до экзекуции способные вызвать зависть любой европейской женщины.

В Нигерии девочек, готовящихся стать невестами, специально откармливают, дабы в день свадьбы они выглядели как можно пышнее, а значит – красивее.

Мачо или милый толстячок?


К слову сказать, в отношении мужчин все намного демократичнее. Если и существуют критерии мужской красоты, то сводятся они обычно к следующему: широкие плечи, узкие бедра, мускулистый торс и волевое выражение лица. Хотя и здесь все далеко не однозначно. Как показывают исследования психологов, в наши дни и мужчины с «пивным» животиком пользуются не меньшим (а иногда и большим) спросом у женской половины, нежели стройные мачо. Объясняется все довольно просто. Срабатывает женская логика: в меру упитанный – значит успешный. Чем не идеальный кандидат в мужья и кормильцы семьи?

А может все дело еще и в том, что мы, красивые, больше заботясь о собственной внешности, не слишком-то и заморачиваемся по поводу того, существуют ли общие критерии красоты в отношении мужчин. Помните старую аксиому – «Мужчина в идеале должен быть чуть красивее обезьяны»?

Секреты да Винчи

Но вернемся к нашим баранам, то бишь женской красоте. Вы не поверите, но идеальные пропорции лица, которыми и сегодня руководствуются пластические хирурги всего мира, были рассчитаны не кем иным, как самим Леонардо да Винчи, попытавшегося вычислить идеальное соотношение всех частей женского личика.

Это он определил, что в идеале длина женского носика равна высоте лба или расстоянию от кончика подбородка до носа, а носогубной угол больше 90°. И профессиональные косметологи опираются на его нехитрое правило идеальной формы бровей: начинаться бровь должна в точке пересечения с воображаемой линией, проходящей через край крыла носа и угол глаза (внутренний). А заканчиваться – на линии, идущей от крыла носа к внешнему уголку глаза.

Красивой же фигурой великий Леонардо определял ту, у которой талия гораздо уже бедер.

Идеал существует?


Немецкие исследователи пошли в этом плане еще дальше. Набрав 700 испытуемых, они сделали их фотоснимки и путем опросов выбрали самых красивых, по мнению респондентов, мужчин и женщин. Синтезировав их образы, компьютеры выдали портреты двух идеально красивых людей. Они действительно вызывают у всех симпатию.

Вот только в реальности людей с такой идеально гладкой кожей, шелковистыми губами и чертами, присущими 14-летнему подростку и зрелому человеку «в одном флаконе», существовать не может. Примерно тот же эффект срабатывает, когда мы с восхищением смотрим на отретушированные снимки звезд в глянцевых журналах и удивляемся их заурядности, встретившись лицом к лицу.

В итоге на вопрос о критериях красоты я бы ответила, что их, скорее всего, не существует. 

Вернее, у каждого из нас они свои. А потому не стоит гнаться за мифическими критериями, лучше любить себя такой, какая ты есть. А еще можно спросить у любимого мужчины, одобряет ли он критерии конкурса красоты «Мисс Вселенная» и, услышав в ответ: «Господи, да что в этих вешалках красивого?! Ты у меня лучше всех!» — удовлетворенно подумать: «А я и в самом деле просто красавица!»

Источник: Лена Терентьева

Магия добрых слов

Не мое, но очень понравилась история:

Довелось мне как-то давно путешествовать поездом – начальство отправило в очередную командировку, а на билетах как всегда сэкономило. Ехать надо было дня три, по местам глухим и безлюдным, поэтому питаться приходилось в вагоне-ресторане. В те далекие времена, только человек с очень богатой фантазией, мог назвать это заведение общепита на колесах, рестораном. Ну сами посудите: ни трюфелей, ни артишоков, ни самых завалящих устриц там и в глаза не видели, а термины «фуа-гра» и «квадро формачче» воспринимали как иностранные ругательства. В меню, написанном от руки, присутствовало «мясо говьяжье, тушеное», суп харчо, салат и напиток. Так и было написано – «салат» и «напиток», просто и без подробностей, не вдаваясь так сказать, в детали.

Я бы в этот «ресторан» и не пошел, но ближайшая крупная станция была еще часов через семь-восемь, к тому же не было никакой гарантии, что ресторан на вокзале окажется лучше. А есть хотелось просто патологически.

Бледно-оранжевый харчо, при всем голоде, меня не впечатлил. Пришлось заказать «мясо говьяжье, тушеное». На поверку оно оказалось мраморной говядиной. Мраморной по плотности и консистенции. В принципе, это мясо вполне оправдывало свое название, оно было именно «говьяжье».

Сижу я, значит, в ресторане, пытаюсь прожевать это блюдо (с таким же успехом я мог бы жевать блюдо, на котором это блюдо подавалось), а за соседним столиком мамаша с девочкой лет пяти официантку ожидают.

Здесь нужно оговориться, что в «ресторане» присутствовала официантка. Зачем, правда, не понятно – выбор блюд, как вы помните, был совсем не велик. Но в штатном расписании должна быть официантка, вот она и была. Да такая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Но попытаюсь. Описать.

Раньше я думал, что такие колоритные персонажи могут встречаться только в фельетонах. Истинная героиня песни Пугачевой «Настоящий полковник». То есть перманент, пергидроль и золотой запас небольшой африканской страны на пальцах и шее. Лицо, навсегда сведенное судорогой «Вас много, а я одна!!!». А на лице… Вожди и шаманы индейского племени апачей, выходя на тропу войны тоже наносили на свои лица боевую раскраску. Но они удавились бы от зависти лишь однажды взглянув на это. Голубые тени на веках по насыщенности цвета превосходили тропические моря, румяна наносились по методике «не прынцесса – королевна!», выщипанные в ноль брови были тщательно прорисованы густым слоем туши, как и ресницы по два сантиметра длинной каждая. Все пять ресниц. На каждом глазу. Картину дополняла прическа, закрепленная лаком до титановой прочности. В совокупности с телосложением шведской хоккеистки Тумбы Юхансон, дама производила неизгладимое впечатление. Одним словом – есть женщины в русских селеньях и их не берет герболайф.

И вот это чудо приближается к мамаше с ребенком. Не идет, а именно приближается. Останавливается перед их столиком и замирает в ожидании заказа. Ее поза это не подобострастное «Чего изволите-с?», а величественно-монументальное «Нну?..». Женщина, робко поднимая глаза, начинает тихонько лепетать что-то по поводу возможности сварить кашку ребенку. Официантка молчит. Она готовит ответ из своего излюбленного репертуара – куда бы все пошли со своими капризами. Она уже набрала в легкие воздуха, что бы ответить. Но тут лепет матери перебивает ребенок. Звонко, на весь вагон, с таким восхищением, которое бывает только в пятилетнем возрасте, девочка, указывая на официантку, выдает:

- Мама! Смотри, какая тетя красивая!!!

Как мало иногда требуется, что бы сотворить чудо. Простое такое чудо. Видимо только дети, с их наивной непосредственностью, способны на такое.

Нужно было видеть несчастную официантку. Словами это не передать. Абсолютно искренний детский восторг творил чудеса. Лицо, в принципе, не приспособленное для улыбки, буквально пошло трещинами. Представьте, что вам внезапно улыбнулся сфинкс – получите миллионную долю тех ощущений, что выпали посетителям «ресторана». Но чудеса, сотворенные простой детской фразой, на этом не закончились. Как по волшебству на столе перед девочкой и ее родительницей появлялись курица отварная (горячая!), каша гречневая с молоком, вафли «Железнодорожные» и много чего еще, о чем нам, простым смертным посетителям и мечтать не приходилось.

Официантка сновала между кухней и столиком с изяществом примы-балерины Большого театра и скоростью болида формулы-1. Доброе слово и кошке приятно…

При этом с лица «красивой тети» ни на секунду не сходила улыбка.

Очень приятная и добрая улыбка.

Во все двадцать четыре золотых зуба.

Источник: Интернет

ЭТИКЕТ. Распространенные ошибки

 

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.)

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

Источник: muz4in.net

4 мифа о математических вероятностях

 

Это только в литературе один шанс на миллион выпадает в девяти случаях из десяти. А в жизни математика рулит. Особенно один ее раздел — математическая статистика и теория вероятностей. Однако хуже всего приходится тем, кто пытается руководствоваться этой наукой, используя всеобщие заблуждения по ее поводу. «Рано или поздно происходит любое событие». О да. Но есть нюансы.

Миф 1. С каждой неудачей шансы повышаются

Например: Вы ждете автобуса, но нужный номер никак не появляется. Приходят и тринадцатый, и двадцать первый, и даже редкий 157-экспресс. Вы начинаете думать, не взять ли вам такси или пойти пешком, но остаетесь на месте. Потому что чем дольше вы ждете, тем меньше осталось, верно?

Кто виноват? Виноват О. Бендер, вбивший в голову Кисе, а заодно и всем нам, что «с каждым пустым стулом наши шансы растут». И он прав, если мадам Петухова наверняка спрятала сокровища под обивкой. Если существует хоть малейшее в этом сомнение, ситуация принимает неприятный оборот.

На самом деле: С точки зрения математики, если вероятность события менее 100% (а в жизни только такие и бывают), то с каждой неудачей вероятность успеха уменьшается. То есть Чем дольше вы ждете автобуса (ищете работу, пытаетесь жениться или найти клад), тем меньше у вас шансов получить желаемое.

Что делать? Пользоваться первым приемлемым вариантом. Дальше будет только хуже.

Миф 2. Если шансы 50 на 50, выиграть может кто угодно

Например: Вы играете в рулетку, ставя только на красное и черное. Шансы, конечно, чуть ниже, чем половинные, потому что есть еще зеро, ну да и ладно, не станем усложнять. Пусть будет «либо выиграл, либо проиграл», с равными шансами. И вы рассчитываете если не сорвать банк, то хотя бы выйти в ноль.

Кто виноват? Казино, конечно. В своей пропаганде они намеренно учитывают только один параметр: вероятность выигрыша в отдельно взятой игре. Кинул кости — разбогател, вау! Но никто не кидает кости только раз. И никто не учитывает еще одну важную переменную: количество денег у каждого из противников.

На самом деле: При «безобидной игре» — той, в которой шансы на выигрыш и проигрыш в одном отдельном раунде равны, — гарантированно побеждает тот, у кого больше денег. То есть Вы можете выиграть, поставив на красное. Вы даже можете выиграть несколько раз подряд. Но чем дольше вы играете, тем ближе ваше банкротство.

Что делать? Чтобы в среднем уходить при своих, нужно играть в игру, где вероятность выигрыша 67%, то есть 2/3. Таких игр нет. Даже самые крутые стратегии в блэкджек дают максимум 53%. Играйте с такими же, как вы. Оставьте казино миллиардерам.

Миф 3. Если уж взялся за дело, надо довести его до победного конца

Например: Вы работаете младшим продавцом (или зам. коммерческого директора). Рвете задницу в расчете на повышение. А его все нет и нет. Но вы упорствуете, на другую работу не идете, хотя вакансии есть. Ждете, что однажды вас-таки повысят.

Кто виноват? Миф о корпоративной верности вперемешку с исконным человеческим консерватизмом. А также уже помянутой всуе надеждой.

На самом деле: Как уже было сказано выше, со временем вероятность неблагоприятного исхода возрастает. То есть Надо знать, когда соскочить. Потому что вкладываться без результата можно бесконечно долго.

Что делать? Определите, сколько еще времени и сил вы готовы отдать этой конторе. Например, еще год. После этого начинайте рассматривать вакансии и делайте это треть срока. В нашем случае это четыре месяца. Через четыре месяца соглашайтесь на первое предложение, которое будет лучше любого из предложенных. Если, конечно, вас за это время не повысят. И если предложение о повышении будет самым выгодным. Желающие знать, почему так, — набейте в поисковике «задача о выборе наибольшего приданого».

Миф 4. Тише едешь — дальше будешь

Например: Вы открываете свое дело. Вам нужны станки, компьютеры, секретарша и прочие орудия труда. При этом вы не знаете, выгорит дело или все прахом пойдет. И, как хороший мальчик, начинаете подкапливать и вкладываться постепенно. Выбираете, в общем, эволюционный путь. В надежде, разумеется, что так сможете приманить удачу.

Кто виноват? Наши предки. И те, кто придумал про «тише едешь», и те, кто назвал пугливую философию крепостного крестьянина «народной мудростью».

На самом деле: Осторожный подход снижает шансы на благоприятный исход вчетверо по сравнению с рискованным подходом «поставить на кон сразу все». То есть Вкладывать по рублю куда менее выгодно с точки зрения теории вероятностей, чем вложить сразу миллион.

Что делать? Кинуть в бой все войска, в авангарде — секретаршу. Так вы куда вероятнее завоюете место под солнцем.

Источник: shnapsus.ru

Сказка зимнего леса

 

Сразу скажу честно – зиму я не люблю. Мне больше нравится буйство живых красок расцветающей природы, веселый гомон неунывающих птиц, таинственный накат волн… Но и обойти молчанием холодную красоту зимнего леса – будет неправильно.

Собственно, настоящая зима в этом году пришла в Киев лишь несколько дней назад. Климат у нас теперь капризный и переменчивый – надолго ли зима задержится не берутся предсказать ни официальные, ни народные синоптики. А значит, мой путь лежит в лес. И незамедлительно!

Уже с первых шагов ты попадаешь в сказку. Холодную, застывшую, но сказочно прекрасную. Тут нет ветра, почти нет движения, лишь снежинки вольяжно, с едва слышным шорохом, продолжают укутывать все в белоснежную зимнюю шубу.

Похоже, окружающее величие подействовало не только на меня. Даже редкие птички-синички, кажется, переговариваются шопотом, а человеческих голосов вообще не слыхать. И это при том, что сей замечательный лес находится в самом центре Киева.

Очень хотел увидеть своих старых знакомых – семейство озорных и почти ручных белок. Да и не только я – встретил несколько семейных пар, отчаянно пытавшихся приманить хвостатых постукиванием орехов. Постоял рядом некоторое время – очевидно, встреча сегодня не состоится. Ну что же, потребуется еще приложить усилия, чтобы выбраться из холодных снежных объятий. В обратный путь.

Невредные советы - фото на счастье и на успех

 

Загадочную связь человека и его изображения люди заметили уже давно. Однако, принято считать, что с фотографией человека может работать лишь экстрасенс или ясновидящий. На самом деле использовать тайную силу изображения может любой из нас.

Парапсихологи знают, что любой человек может управлять силой своего двойника, то есть фотографии. Перед вами девять простых правил, соблюдая которые вы сможете настроить себя на положительную программу, на счастье и успех.

● 1 Никогда не вешайте фото между шкафами, полками или в нишах. Фото, так же, как и человек, имеет личное пространство, которое лучше не нарушать другими предметами. Идеальное расстояние от края изображения до других предметов – 20 сантиметров.

● 2 Фото нужно расположить на хорошо освещенном, открытом пространстве, тогда ничего не будет препятствовать распространению позитивной энергии в вашем доме.

● 3 Имейте в виду, что слишком шикарная рамка резко ослабляет положительную энергию.

● 4 Не стоит развешивать фото безвременно ушедших людей ( исключение составляют самые близкие родственники). С другой стороны, если такая фотография живет у вас в комнате уже давно, снимать ее не надо. Глаз за много лет уже присмотрелся, энергия в комнате уже сбалансировалась и вреда от такого изображения уже не будет.

● 5 Не храните фотографии, на которых вы себе не нравитесь. Они, словно колоссальные энергетические вампиры, притягивают к себе всю положительную энергию.

● 6 Для того, чтобы ваша карьера успешно продвигалась вверх, позаботьтесь о том, чтобы фото на различных документах было удачным. Лучше несколько раз перефотографироваться, чем приходя на работу, каждое утро предъявлять пропуск, где изображена вовсе не симпатичная женщина, а какой-то крокодил.

● 7 Когда вас фотографируют, улыбайтесь, думайте о чем-нибудь хорошем. По статистике, те, кто тиражирует на фото голливудские улыбки, чаще добиваются признания и успеха, чем люди, которые предпочитают хмуриться.

● 8 Повесьте где-нибудь перед глазами фото того места, где вы хотите побывать. Науке достоверно известна масса случаев, когда мечта, приманенная фото, действительно воплощается в жизнь.

● 9 И, наконец, если вы чувствуете, что ваша жизнь вошла в полосу везения, что дела налаживаются, а обстоятельства складываются в вашу пользу, старайтесь меньше фотографироваться. Тиражированные изображения уменьшают поток положительной энергии, которую отмерил вам Космос. По этой же причине не стоит фотографироваться на фоне свежекупленных машин, дач или других крупных приобретений. Делать это следует не раньше, чем через несколько месяцев после их приобретения.

AMENO!

Готовим хреновуху

 

Уникальный напиток знали с давних времен, а вот готовят его достаточно редко… и зря, потому что напиток обладает массой полезных свойств

Приготовив этот аперитив дома, можно забыть о проблемах «передозировки» алкоголя и даже поправить здоровье.

Есть такой напиток, как хреновуха, который был популярен еще во времена царя Петра I. Именно тогда хреновуха должна быть в любом трактирчике, потому что с ее помощью можно было эффективно согреть замерзающего путника.

C давних времен известно, что этот напиток еще и не имеет «особенных» побочных эффектов. А именно: похмельного синдрома – головной боли. И это несмотря на то что готовится хреновуха на основе водки. Но зато другие ингредиенты, которые входят в состав напитка, очищают сосуды головного мозга.

Как готовить

1. Корень хрена ополаскиваем, нарезаем брусочками
2. Мед подогреваем на водяной бане.
3. В бутылку или другую емкость выкладываем хрен, наливаем мед, добавляем гвоздику, перец и половину водки. Все хорошо трясем. Когда мед смешается с водкой, добавляем остальной алкоголь.
4. Хреновуху плотно закрываем крышкой, ставим в темное прохладное место на 3 месяца. О готовности напитка говорит ее прозрачный цвет.

Ингредиенты

Водка –1 л

Хрен – грамм 250 г

Мед – 2 ст.ложки

Перец черный и горошком – по 3 штучки,

Гвоздика сушеная – 1 бутончик

Сон – спать или не спать?

 

Сон – загадочное и до конца непознанное учеными состояние нашего сознания. Считается, что сон необходим мозгу для отдыха, Но сон также способен быстро стирать из памяти неприятные эмоции.

Поспать любят все (кто больше, кто меньше), но что мы знаем о сне?

Поделюсь тем, что знаю я.

1. Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

3. Бывшие курильщики видят более яркие сны
Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

4. Сны не бывают буквальными
Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Не все могут видеть цветные сны
Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Нам снится только то, что мы видели
В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз
Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Сны видят все без исключения
Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Мы забываем 90% сновидений
Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Слепые “видят” сны
Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.
2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.
3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

Где и как спать на работе?

Это вопрос на засыпку. Наши рабочие кабинеты совершенно не приспособлены для вальяжного отдыха. Хорошо начальникам, в кабинетах которых могут стоять диваны. Рядовой работник довольствуется офисным креслом, а то и стулом, да к тому же редко остается в одиночестве. Но безвыходных положений не бывает.

Можно припасти пропиленовый коврик для туристов и с комфортом расстилать его прямо на полу. Можно приспособиться и дремать в кресле, подложив под голову подушечку. Кстати, неплохо припрятать в шкафу и легкий плед - под ним засыпать быстрее и приятнее. Можно договориться с коллегами и обедать (и соответственно слегка вздремнуть) по очереди, заперев дверь кабинета и отключив на 20 минут телефоны. Можно, наконец, сесть - точнее, залечь - в собственный автомобиль, если парковка рядом с работой.

А можно провести большую подготовительную работу и добиться от администрации официального перерыва на "энергосон", как это сделали в компании Nike. Дерзайте - и спите на работе с удовольствием!

Правила хорошего трудового сна

Если хотите испробовать на себе энергетический эффект короткого дневного сна, не забывайте несколько простых правил.

Если вас днем неудержимо клонит ко сну на рабочем месте, не изводите себя самокритикой. Вы вовсе не плохой работник, а просто ваш мозг требует краткого отдыха после интенсивной работы.

А если заест совесть, вспомните, что во многих странах вполне официально существует время сиесты - послеобеденного отдыха. А чем мы хуже испанцев или арабов? На российском флоте издавна существовал "адмиральский час" - послеобеденный сон для всех, от юнги до адмирала, кроме вахтенных. И ничего, сколько побед одержали!

Кот и его правила

 

О Котэ пишут много и с удовольствием. Кот – это личность и хозяин дома. Естественно, коты придумали свой кодекс законов, а кодекс, как говаривал Остап Бендер, надо чтить.

Проведу краткий экскурс в сей документ. Итак…

1. Закон кошачьей инерции
   Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
2. Закон сохранения кошачьего движения
   Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
3. Закон кошачьего магнетизма
   Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
4. Закон кошачьей термодинамики
   Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
5. Закон кошачьего потягивания
   Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
6. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
   Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
7. Закон кошачьей достижимости
   Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
8. Закон кошачьего ускорения
   Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
9. Закон кошачьего любопытства
   Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
10. Закон плоского покрытия
    Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
11. Закон кошачьего противодействия
    Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
    Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
    Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
14. Закон холодильника
    Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
    Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
16. 1-ый закон кошачьего равновесия
    В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
    Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
18. Закон кошачьего раздражения
    Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
    Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
20. Сопротивление материалов кошачьему телу
    Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
    Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
    Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,
23. Закон кошачьего интереса
    Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
    Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
25. Закон кошачьей спектроскопии
    Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
26. Закон кошачьей вредности
    Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА

• Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
• Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
• Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
• Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
• Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
• Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
• Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
• Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
• Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
• И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
• Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
• Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
• Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
• Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
• Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
• Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
• Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
• У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
• Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
• Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
• Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
• У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
• Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
• Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
• Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
• У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.

Европейская кулинария. Как разобраться в названиях блюд?

 

Человеку, тесно не связанному с кулинарией, в названиях блюд и терминах и раньше разобраться было не так-то просто. Писали бы в ресторанах по-народному – жареное мясо или котлета, так нет же – лангеты, ростбифы, ромштексы…А в последнее время, когда почти все заведения предлагают невиданные ранее блюда с загадочными названиями, и вовсе понять что есть что стало невозможно.

То, что для европейцев повседневная еда, для нас по названию (а часто и по содержанию) – кулинарная экзотика. Да и привычное блюдо в ресторанной интерпретации не каждый сможет узнать. В меню вы не увидите картошку с мясом, запеканку или горячий бутерброд, но зато там будет изобилие всяких клафути, брускетт, дипов и тому подобной экзотики.

Что ж, русский кулинарный язык подвергается серьезному испытанию, появляются все новые названия блюд, о которых нужно иметь хотя бы приблизительное понятие, иначе в ресторане придется туговато. Чтобы вы могли безошибочно разобраться где вареное, а где запеченное или жареное, где мясное, а где рыбное или овощное блюдо и где десерт – я составил краткий кулинарный словарь. В нем нет терминов, которые используются в процессе приготовления пищи, и потому это скорее не словарь, а мини-глоссарий – тематический словарик для похода в ресторан. В нем будут «расшифрованы» названия блюд, наиболее часто встречающихся в ресторанной кухне, и дано краткое описание того, что скрывается за этим названием.

Брошет (не путать с брошеттой!) – любой продукт – овощи, мясо, птица или грибы приготовленный на гриле.

Брошетта (она же брускетта) – поджаренные или подсушенные ломтики хлеба с намазкой.

Гранита – холодный десерт. Пюре из фруктов и ягод смешивается с сахарным сиропом и лимонным соком и замораживается. Если проще – то сладкий фруктовый лед.

Гратен – бывает овощной (из плотных овощей – картофеля, спаржи, цветной капусты), мясной, рыбный (или из морепродуктов) и сладкий из фруктов и ягод. Ингредиенты заливаются сливочным соусом, посыпаются сыром или панировочными сухарями и запекаются в духовке в порционных формочках.

Дип – очень густой соус, практически намазка. В него макают чипсы, сухарики или намазывают на поджаренные тосты. Готовится из различных сочетаний овощей, фруктов и приправ.

Карпаччо – если это «правильное» карпаччо, то вам принесут кусочки тонко нарезанного сырого мяса, политого маринадом из уксуса и масла. Но под таким названием можно встретить и закусочную нарезку из рыбы и морепродуктов, овощей, фруктов.

Клафути – блюдо французской кухни, пирог-запеканка. Обычно готовят тесто, похожее на блинное, и заливают им фрукты, ягоды. Но есть и «серьезные» варианты с креветками, мидиями, помидорами, ветчиной и беконом.

Киш – тоже французский пирог. Открытый, в начинку входит сыр, мясо, рыба, овощи, зелень, сверху заливается сливочно-яичной заливкой. Подают киш обязательно теплым.

Кростини – подрумяненные в духовке хлебные тосты, смазанные маслом. Подают теплыми, с намазкой из паштета или с ломтиками сыра, креветками и другими классическими начинками для фуршета.

Конфи – кондитерские изделия здесь не причем. Это кусок свинины или индейки, гуся, утки приготовленный в собственном соку.

Мильфей – пирожное сложной конструкции. В основе – несколько слоев хрустящего пресного теста, которое смазывают джемом, сливками или творожным сыром и добавляют прослойку из ягод. По такой же технологии готовят мильфей из мяса с грибами и овощами.

Парфе – французский замороженный десерт. Сливки взбиваются с сахаром и ванилью, ароматизируется шоколадом, фруктовым муссом, кофе, какао – вариантов десятки.

Паннакотта – десертный крем-желе, очень нежный, в котором обязательные ингредиенты сливки, молоко, ваниль, желатин. Подается со сладким соусом или с фруктами.

Паэлья – испанское блюдо из риса с добавлением мяса, птицы, рыбы или смеси из этих продуктов.

Рататуй – овощи, нарезанные крупными кусками и тушеные в сочном соусе. Подают горячим или холодным, как самостоятельное блюдо или как гарнир к мясу, птице, рыбе.

Роллада – это рулет, который может быть как из мяса с овощами, так и из бисквитного теста с кремом и шоколадом.

Релиш – очень острый соус из печеных или свежих овощей, с добавлением большого количества трав, специй, орехов.

Сабайон – это и крем, и соус из взбитых яичных желтков с сахаром и добавлением крепкого алкоголя.

Тарт-татен – французский десерт, пирог-перевертыш. Фруктовая начинка кладется не в середину пирога, а на дно формы и заливается тестом. После выпечки пирог переворачивают на блюдо так, что фрукты оказываются сверху – потому и перевертыш.

Террин – блюдо называется так же как и специальная форма, в которой оно запекается. Это запеченный паштет, готовится он из овощей, сыров, рыбы, мяса, морепродуктов.

Тирамису – десерт из бисквитного печенья Савоярди, залитого кремом из сыра маскарпоне, кофе, рома, сахара, яиц.

Трайфл – английский десерт из бисквитов или кексов, пропитанных хересом, с кремом, сливками, клубникой, малиной и бананами.

Тофу – соевый творог, а точнее – творог из соевых бобов, бывает мягкий – как творог, и твердый – как сыр. Может подаваться как самостоятельное блюдо или в салатах, рагу, супах. Тофу относится к восточной кухне, но очень часто используется в европейской кулинарии.

Фламбе – так можно назвать все, что угодно, запеченное в крепком алкоголе. Продукт обливается алкогольным напитком (коньяком, ромом) и поджигается.

Разумеется, это далеко не полный словарь. И в каждой национальной кухне есть малоизвестные блюда, которые готовят в основном в концептуальных ресторанах. Но даже в этом случае кулинарный ликбез вам пригодится, а о самых непонятных блюдах не зазорно расспросить официанта. Это будет вполне уместно и убережет вас от лишних трат и разочарований – ведь под красивым названием вам могут принести такую еду, на которую вы смотреть не сможете, не говоря о том, чтобы попробовать. И наоборот – за простеньким названием может скрываться вполне самодостаточное, сытное и вкусное блюдо или изысканный деликатес.

Крещенские гадания: Узнай свою судьбу

 

Желание человека знать свою судьбу проявлялось всегда, но особенным любопытством отличаются, как известно, женщины.

Еще наши прабабушки придумывали массу способов узнать, что их ждет впереди. Кто-то может относиться к этому с улыбкой скептика, кто-то вспомнить правдивую историю, рассказанную бабушкой. А некоторые современные барышни каждый крещенский вечерок собираются с подружками, стараясь с помощью башмачка или воска узнать, что же их ждет в новом году.

Самыми благоприятными для гадания всегда считались дни с 6 до 19 января включительно, то есть с Рождества до Крещения, а также Старый Новый год, собственный день рождения и ночь Ивана Купалы.

Суженый-ряженый...

Существует огромное количество крещенских гаданий. И одно из самых распространенных – с сапогом. Выйдя из дому, девушка бросала его перед собой. Куда указывал носок, оттуда и суженого ждать. Если же он указал на дом, сидеть гадающей еще целый год в девках.

Разузнать же имя будущего мужа проще простого. Достаточно лишь выйти на улицу и попросить назвать первого встречного мужчину его имя. Бывает, что это гадание действительно верно отвечает на сокровенный вопрос. Возможно, потому что, услышав имя, девушка запоминает его даже на уровне подсознания, закладывая тем самым программу на то, чтобы сказанное сбылось. Ведь каждому человеку, несмотря на возраст, хочется верить в сказку, особенно в дни зимних праздников.

Узнав, с какой стороны прибудет суженый, а так же его имя, любой незамужней красавице захочется увидеть его. Самые отчаянные девушки решаются на гадание с зеркалами, для этого нужно сделать тоннель из двух зеркал, со свечами с двух сторон. В полночь в зеркальном коридоре должна появиться фигура суженого. Но так как с этим гаданием связано много жутких историй, передаваемых гадальщицами из уст в уста, лучше пользоваться более безобидными и не менее действенными методами. Например, можно загадать сон.

Ложась вечером спать, положить под подушку расческу и попросить суженого прийти расчесать волосы. Или, съев чего-нибудь соленого, попросить у него воды. Еще одна разновидность такого гадания: положить под подушку четыре короля из колоды карт, а утром вспомнить какой из них приснился.

Пиковый король символизирует мужчину старше по возрасту или статусу. Эта карта также может предсказывать гадающей девушке жадного или ревнивого жениха.

Крестовый король символизирует действие. То есть будущий жених может быть военным или деловым человеком, а может просто иметь такой характер.

Бубновый король – человек, симпатизирующий гадающей девушке, то есть она должна уже быть с ним знакома.

Червонный король – богатый, но несвободный мужчина.

Есть также один старинный способ узнать, кем будет будущий муж – гадание с петухом. Девушки брали несколько тарелок, в одну наливали воду, в другую насыпали зерно, в третью клали зеркало, а в четвертую фигурку курицы. Отпускали петуха и он указывал гадающей девушке кем будет ее суженый: пьяницей, богатым, красивым или бабником.

Семейное благополучие

Несправедливо было бы обойти вниманием замужних женщин, ведь у них вопросов, на которые хочется поскорей узнать ответ, даже больше чем у незамужних девушек. Например, родится ли в этом году первенец? Какого пола? Повысят ли зарплату? И так далее. Ниже описаны некоторые способы гадания, которые помогут найти ответ на эти и многие другие вопросы.

В полночь набрать в чашу воды, аккуратно вливая туда яичный белок, спрашивать что ждет в новом году. Желательно, чтобы яйцо было домашнее. Поставить посуду на 3 часа в укромное место, чтобы не было соблазна заглядывать в нее каждые 15 минут. По истечении времени посмотреть, как же свернулся белок. В основном, гадающей все подскажет ее фантазия. Нетрудно догадаться, что сердце – к любви, лицо ребенка – к появлению малыша, круг указывает на то, что ваша жизнь будет наполнена во всех сферах, гора – к успехам в карьере и т. д. Главное прислушиваться к интуиции.

Чтобы не ждать 3 часа, можно воспользоваться аналогичным способом, но с использованием воска. Наструганный воск растопить в ложке над горящей свечей и вылить его в чашу с водой. Расшифровывать значение следует так же, как и в случае с яйцом.

Гадание на определение пола ребенка нельзя совершать беременным и будущим папам. Заключается оно в следующем: женщина спрашивает перед гаданием какого пола ее будущий ребенок. Тот, кто гадает, берет ее кольцо, подвешивает на нить и опускает ненадолго в воду. Затем подносит кольцо к руке женщины. Если оно совершает движения маятником, то будет мальчик, если же по кругу, родится девочка. Кольцо не совершает никаких движений? Значит, в этом году пополнения в семействе не предвидится.

Еще один способ гадания поможет найти ответ на любой интересующий вопрос. Перед сном с четверга на пятницу нужно попросить ангелов сна ответить на поставленный вопрос. В течение семи дней можно ждать, не обязательно во сне ты узнаешь о том, чем интересовалась.

Очень легко гадать на зернах: в банку насыпается любая крупа, задается вопрос, после чего левой рукой достают горсть крупы и пересчитывают зерна. Четное количество означает положительный ответ на поставленный вопрос, нечетное, соответственно, отрицательный.

Бесспорно, к гаданиям нельзя относится слишком серьезно, а только лишь как к веселой игре. А ощущение волшебства можно испытать, сходив в церковь и искупавшись на Крещение. Из воды каждый человек выходит, очистившись от прежних грехов, начиная новый год с чистого листа. И тогда без всяких гаданий можно будет верить в счастливое будущее.

Источник: news.nado.ua

Правила крещенского купания

Накануне Крещения грех не узнать, каких железных правил придерживаются парни перед нырком в прорубь: иначе твое купание может стать последним.

 

Святой для многих  праздник Крещения может стать грустным, если ты не освоишь десяток правил для проруби. Итак - перед тем, как отважно сигать в ледяную воду, прочитай наши рекомендации:

 

Правило первое

Протестируй свой организм на наличие медицинских противопоказаний. Доктора категорически возражают против купания в проруби на Крещение при наличии ряда проблем со здоровьем. В частности, сердечно-сосудистые заболевания; сахарный диабет, глаукома, конъюнктивит; язвенная болезнь желудка, энтероколит, холецистит и другие.

Правило второе

Для купания в проруби на Крещение нужно правильно выбрать место. Идеальная полынья для купания в проруби на Крещение – это:

- проверенное место (желательно - организованное, а не сельский пруд в полночь)

- глубина купели не должна превышать 1,8 метра

- купель должна быть ограждена (во избежание случайного падения в воду)

Правило третье

Не забудь про обмундирование! Тебе понадобятся: купальник или плавки, полотенце и махровый халат, комплект сухой одежды. Возьми с собой и какую-нибудь обувь, чтобы не идти по льду босиком – это далеко не каждому человеку под силу.

Но учти, что тапочки не должны быть на резиновой подошве – она скользит. Можно взять шерстяные толстые носки, в них дойти до проруби, в них же и плавать. После купания нужно переодеться в сухое белье.

Правило четвертое

Перед купанием надо слегка разогреться, но не до седьмого пота. Тело должно быть горячим, но не потным.

Правило пятое

Православная традиция подразумевает троекратное окунание в прорубь с головой. Но имей в виду, что купания в проруби на Крещение – это не канон, а традиция. То есть не будет грехом, если ты побережешь свою голову, зная, что с мокрыми волосами по морозу – не большой подарок (особенно если ехать на другой конец города общественным транспортом).

Правило шестое

Берегись эйфории! Многие люди, окунувшись в воду, испытывают прилив неудержимой радости, который провоцирует их задержаться в воде минут на пять. Имей в виду, что этот приступ радости – не благодать Божья, а следствие сложнейших химических реакций, протекающих в организме под воздействием холода. Задержавшись в воде под воздействием эндорфинов, ты рискуешь своим здоровьем.

Правило седьмое

Согрейся после купания! Разотрись полотенцем, быстро оденься. И выпей что-нибудь горячее (припасенный заранее чай, например).

Правило восьмое

Никакого спиртного до купания! И максимум, что можно себе позволить после, – это немного церковного кагора. Широко распространено мнение о том, что спиртное греет организм. Но это только в первые полчаса после принятия, затем же наступает обратный эффект, чреватый серьезными простудами.

Правило девятое

Доверяй своему организму! И если взгляд на холодную воду вызывает в тебе ужас, подумай еще раз: стоит ли?

Правило десятое

Не заходи в воду без молитвы. Пусть краткой ("Отче наш", например), пусть своими словами, но обратись в этот день Богу со словами, идущими из самого сердца. И перед тем как зайти в воду, поговори с ней. Вода – это особая информационная сущность в любой день года. А на Крещение она действительно живая. Попроси ее очистить тебя от старого, ненужного и наполнить тебя светом и чистотой!"

Впрочем, многие верующие считают, что в Крещение окунуться можно в любую воду - не обязательно в прорубь! Главное – вера. У тебя она есть?

Источник: vesti.ru

Почему мечты не сбываются?

 

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!

Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...
Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.

— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...

Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...

— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?

— А что это? — невесело пошутила Сонечка.

— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.

— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!

— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!

Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!

Телефон снова требовательно запиликал.

— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.

— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...

— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?

— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

Источник: интернет

Почему я до сих пор не женат?

 

Честно стащил из интернета, как и многие другие. Кто автор – не знаю, но, видать, тема близка многим и автор не возражал насчет плагиата.

Юмор? Да, но в каждом юморе есть доля юмора, а в остальном…

*****

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, а почему ты до сих пор не женат? - а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит сто пудово. Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости. Это - звезды, которые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать.

Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни хрена не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь.

Романтика, романтика это не есть, посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас это модно!!!

И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада полупидарков с гламурными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка.

И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.

Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!!

ААААААААААА, дура а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю , у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!!

И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть , и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.

Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго и это все печально.

А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени.

До Судного дня осталось пять минут

 

Часы Судного дня перевели на одну минуту вперед. Теперь символический таймер, который отсчитывает время до полуночи, показывает 23:55 – конец света приблизился на одну минуту.

 

Человечество от ядерной катастрофы отделяет пять минут, сообщается в издающемся Чикагским университетом журнале Bulletin of Atomic Scientists. Собственно, редсовет этого журнала и  принимает решение о переводе стрелок.

Судный день, по мнению издания, стал ближе из-за «растущей экономической, политической и экологической нестабильности». В частности, выросли риски распространения ядерного оружия и террористических атак с применением так называемых «грязных бомб».

Решение о переводе стрелок вперед было принято впервые за последние два года. В январе 2010 г. после прихода к власти президента США Барака Обамы стрелки были отодвинуты на одну минуту назад.

«Два года назад казалось, что мировые лидеры могли справиться с глобальными угрозами, с которыми мы сталкиваемся, – говорится в Бюллетене. – По многим причинам эта тенденция не получила продолжения и была обращена вспять. По этой причине Бюллетень передвигает стрелки часов на одну минуту ближе к полуночи, возвращаясь к тому времени, которое было в 2007 году.

Вместе с тем ученые выразили надежду, что человечеству удастся справиться с растущими угрозами. Приведя в качестве примера катастрофу на японской АЭС Фукусима-1, сопредседатель редакционного совета издания Лоуренс Краусс отметил, что она стала результатом не только технических ошибок, но и отсутствия политической воли для обеспечения безопасности глобальной энергетики. 

Часы Судного дня появились в 1947 г., вскоре после начала гонки ядерных вооружений, и изначально показывали 23:53. С тех пор стрелки часов меняли положение на циферблате 20 раз (включая последний). В 1953 г., после проведения СССР и США испытаний термоядерных боеприпасов, часы были переведены на 23:58. В 1991 г., после подписания договора по СНВ-1, стрелки перевели назад на 23:43.

Источник: utro.ru

Мартини Бонда: как готовить правильно

 

Чтобы наслаждаться настоящим бондовским мартини, сложные правила не нужны. А вот к несложным стоит прислушаться.

 

Тем, кто хочет быть похожим на Джеймса Бонда и держать себя в обществе на манер знаменитого агента 007, нелишне кое-что узнать о любимом напитке самого известного литературно-киношного шпиона Ее Величества и покорителя женских сердец.

 

Предлагаем пять правил, как стать настоящим «человеком мартини». Заодно узнаешь, что не все, что говорят об этом напитке, правда.

1. Мартини не делается из одной только водки, как копченый бекон не готовят из индейки. Охлажденная водка, конечно, гораздо лучше теплой. Но это не повод называть такой спиртной напиток мартини.

2. Джеймс Бонд любил «неправильный» мартини? Эксперты утверждают, что агент 007 на самом деле был большим любителем, но не знатоком мартини. Иначе он заказывал бы напиток, который размешивают, а не взбалтывают в шейкере! Но, наверное, Бонд был большим оригиналом. Даже слишком большим, за что его и любили женщины и опасались мужчины.

3. Сделай вермут своим другом. Намереваясь насладиться изысканным крепким коктейлем где-нибудь в баре, обязательно поинтересуйся наличием в заведении вермута - обязательного составляющего классического мартини. Поговори с барменом о количестве наименований данного аперитива, обрати  внимание на возраст напитка. Это, скорее всего, вызовет у персонала вполне уважительные чувства к тебе и настроит их голову и руки при приготовлении мартини на правильный лад.

4. Внимание – джин! Прежде чем заказывать коктейль, задумайся о своем стиле и настроении, которое в этот вечер владеет тобой. Итак, цитрусовый джин, с тонким ароматом цветов, полусухой или сухой? А может, выберешь более сладкий? От того, какой джин ты предпочтешь для смешивания с другими ингредиентами, зависит и стиль, в котором проведешь вечер, и закуски под отличную выпивку.

5. Наслаждайся! В общем, хватит нравоучений и дидактики! Просто бери и пей. И пусть донышко бокала скажет о твоей оценке напитка больше, чем все советы чересчур заумных экспертов.

Источник: M PORT

О великом и могучем

 

Говорят, русский язык логичнее других. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Источник: интернет

Борьба с похмельем в разных странах

 

Германия - Соленая сельдь
Соленая или маринованная сельдь – главный ингредиент немецкого блюда под названием «рольмопс». Филе селедки скручивают в крошечные рулетики, а внутрь добавляют корнишон или лук. Рольмопсы – прекрасное средство от похмелья. В Германии их также называют «завтрак после попойки».

США - Томатный сок, яйца
Ах, «Устрица прерий»! Для большинства американцев это тонизирующее средство номер один. Но что же это такое?! По сути это коктейль из томатного сока, вустерширского соуса, черного перца и сырого яичного желтка. Некоторые бармены добавляют в смесь немного спиртного, чтобы эффект был еще более чумовым. В любом случае, глотать его надо быстро. Очень быстро.

Голландия - Пиво
Имя «Страна Heineken» говорит само за себя. Голландия – страна светлого пива – лагера. Здесь повсеместно бытует мнение, что парочка ледяных порций, которые вам приносят в высоких стеклянных бокалах, — это единственный способ избавиться от похмелья.

Китай - Крепкий зеленый чай
Если страдаете похмельем в Китае, делайте то же, что делают китайцы: пейте чай, крепкий зеленый чай. Вода с лимоном или уксус также помогают добиться нужного результата.

Мексика - Креветки
Мексиканцы уверяют, что ракообразные – лучшее средство привести себя в норму, если перебрал накануне с выпивкой. Vuelva a la vida – салат из морепродуктов с креветками и другими моллюсками. В соусе из томатов, лайма, лука и кинзы его яркий, придающий энергию вкус полностью объясняет название салата, которое в переводе означает «Возвратить к жизни».

Япония - Консервированная слива
Umeboshi – одно из любимых блюд для многих людей, однако, эти пикантные маринованные сливы – еще и самое популярное антипохмельное средство среди японских любителей выпить. Сливы можно есть отдельно или запивая зеленым чаем, чтобы снять симптомы того, что Японии называют «futsuka yoi», в Англии – «two days drunk», а в России – «запой».
Среди прочих японских средств от похмелья: суп мисо с пресноводными моллюсками и свежая или сушеная хурма.

Польша - Рассол
Все антипохмельные средства в Польше так или иначе связаны с чем-то кислым или квашеным. Некоторые уверяют, что лучшее средство – это кислое молоко, непастеризованное и простоявшее при комнатной температуре день или два. Другое излюбленное средство – очень кислое – рассол с большим количеством уксуса.

Италия - Кофе
Кофе – главный продукт в рационе многих итальянцев, которые пьют его утром, после каждого приема пищи и, как следствие, после каждой попойки. Крепкий домашний эспрессо – именно то, что помогает снять ужасную головную боль, даже если для это потребуется выпить целый кофейник

Румыния - Суп из потрохов
Коровий желудок – ключевой продукт для румын, страдающих похмельем. Также это весьма распространенное «лекарство» в Мексике, Турции и многих других странах. Но в Румынии из съедобных потрохов варят жирный соленый бульон, добавляя в него корнеплоды, чеснок, уксус и сливки.

Россия - Березовый веник
Вместо того чтобы пить или есть что-либо, для избавления от похмелья многие русские предпочитают сходить в баню. Считается, что в парной вместе с потом из организма выводятся все токсины. А чтобы полностью избавиться от всех вредных веществ, многие русские парятся с березовым веником, энергичные удары которым способствуют лучшей циркуляции крови в организме.

От себя добавлю – лучше всего откушать хаш! Ну, знакомые с Кавказскими обычиями, надеюсь, поддержат! Хаш – это очень горячее наше “холодное”, “холодец” из свинины, баранины. В него добавляют мелко дробленный чеснок в уксусе (по вкусу).

Счастливо выйти из праздников!