О ежах и коварстве

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени — а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа — спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты.

Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой.

Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни « йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна — просто сука и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини — берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце — просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.

— Витька! Ты ёжику машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…

— А-аа… мама, я не знаю… не давил!

— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице…

— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

— Не надо в ветеринарку.

— Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.

— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.

— Зачем?- спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?

— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

— Ты дурак или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!

— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя сука Сара Абрамовна- мужик. Вот- хер. И все вытекающие последствия.

И мне как- то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

— То есть, ты утверждаешь, что она- самец?

— Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно- самец?

— Пробы ставить негде.

— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же- нету…

— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как- бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами….

Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла- по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке- а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сука, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком.

Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов — мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта сука оказалась МУЖИКОМ!!!

— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

— Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…

— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж- трансгендер- чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.

— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу- отдельно. Прямо под колючую сраку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

— Сука! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто- то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю- я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кончают!». И вот не совру грамма, ибо правда.

Источник: интернет

Откуда на самом деле взялись национальные символы стран

Век живи - век учись! Итак, насколько верны наши представления о национальных символах?

Френч-пресс

Национальный символ Франции

Родом из Италии

Ох и часто же мы считаем французским то, что к Франции имеет лишь косвенное отношение. Например, круассаны родом из Австрии, а френч-пресс — из Италии. Первый патент на поршневую кофеварку зарегистрировали итальянцы — Аттилио Калимани и Джулио Монета. Произошло это в 1929 году. А вот серийное производство прибора начала французская компания «Мелиор» в конце 1930-х. Отсюда и название «френч-пресс».

Картофель фри

Национальный символ США / Франции

Родом из Бельгии

Одно из главных блюд американского фастфуда по-английски называется french fries — «французская жареная картошка». На самом деле ее впервые приготовили не американцы (и даже не французы), а бельгийцы. Произошло это в XVII веке. Жители города Намюр часто жарили рыбу, которую вылавливали в реке Маас. Однако в 1680 году зима выдалась особенно холодной и река замерзла. Тогда бельгийцы попробовали жарить вместо рыбы картошку. И это оказалось довольно вкусно! Американские солдаты, остановившиеся во время Первой мировой войны во франкоговорящей части Бельгии, попробовали блюдо и назвали его французской жареной картошкой. Картофель фри по-прежнему едят в Бельгии, как в России — семечки. И у каждого местного жителя есть любимый ларек, где жареную картошку готовят особенно вкусно.

Матрешка

Национальный символ России

Родом из Японии

Посетить Россию и не купить на память матрешку — все равно что побывать в Венеции и не поплавать на каналах. Матрешка является главным сувениром, который везут туристы из страны. Хотя корни ее родословной уходят в японскую историю.

По разным версиям, матрешка произошла от фигурки японского бога мудрости Фукурумы, «неваляшки» дарумы или деревянной куклы, покрытой росписью, — кокэси. Из документальных подтверждений сохранилось только письмо Марии, жены издателя Анатолия Мамонтова: «На днях Юра привез из Петербурга старинную каменную (глиняную) фигуру — японского идола. Если б вы видели, как он хорош, я влюбилась в него», — писала она художнику Илье Остроухову в 1891 году.

А в 1898 году в магазине «Детское воспитание», принадлежавшем семье меценатов Мамонтовых, на свет появилась матрешка. Считается, что японская фигурка вдохновила художника мастерской Сергея Малютина на создание русской национальной игрушки. Он сделал эскиз, а изготовил фигуру мастер Василий Звездочкин, превратив образ японца в крестьянскую девушку. Вскоре к ней «приросло» распространенное тогда в России женское имя Матрена, а от него возникло название игрушки — «матрешка».

Панама

Национальный символ Панамы

Родом из Эквадора

Из Эквадора стоит привезти какао, кофе или панамскую шляпу. Да-да, не позволяйте названию вас запутать! Шляпы эти вовсе не панамские, а эквадорские. Крупнейший в стране центр ремесленных промыслов находится в Куэнке. А самым крупным продуктом Куэнки являются панамские шляпы. Сырьем для них служит особый вид пальмы — карлюдовика пальмовидная, из листьев которой делается тончайшая соломка токилья. Из нее и плетут шляпы.

Но почему же они вдруг стали панамскими? Во всем виноваты инженеры, которые прокладывали Панамский канал. В Панаме они покупали шляпы, которые защищали от палящего солнца. И никто не задумывался, что привозили их из Эквадора. Со временем шляпы стали ассоциироваться не с местом изготовления, а с местом покупки.

Чилийский перец

Национальный символ Чили

Родом из Мексики

За право считаться родиной этого «остренького» растения (но далеко не самого острого!) долгое время боролся ряд стран Латинской Америки. Но в 2009 году американские ученые из Университета штата Веракрус и Калифорнийского университета в Риверсайде установили: это Мексика. Проанализировав ДНК в трех локусах 58 диких и 22 культурных форм чилийского перца, генетики доказали, что центром его происхождения является полуостров Юкатан. А Чили тут совершенно ни при чем. Название перца происходит от слова chilli в языке науатль, на котором говорили предки современных мексиканцев — ацтеки. На русский оно переводится как «красный».

Пицца

Национальный символ Италии

Родом из Египта / Греции

На звание родины этого блюда претендует не только Италия, но и Греция или же Египет. Ведь что такое пицца? По сути, лепешка из теста, на которой раскладываются разные ингредиенты. Идея приготовления тонкого хлеба возникла еще в Древнем Египте, а вот класть на него чеснок, зелень, лук и по возможности другие продукты придумали греки. Упоминание об этом кушанье, которое, кстати, называлось в Древней Греции πλακοῦς («плакус»), встречается уже в летописях Платона. Именно такая лепешка считается прабабушкой современной пиццы. Древнеримские легионеры заимствовали блюдо и усовершенствовали его, добавив оливковое масло и сыр.

История современной пиццы начинается в XVI веке, когда в Европу завезли помидоры. Сначала их называли дьявольской ягодой и отказывались есть, но вскоре неаполитанские бедняки смекнули, что томаты не только съедобны, но и довольно вкусны. И пицца стала представлять собой лепешку, покрытую сыром, томатами, травами и политую оливковым маслом.

Почему же «пицца»? Есть разные гипотезы: возможно, название блюда произошло от итальянских слов piatto — тарелка и piazza — площадь, а может, от греческого πίτα (пита) — круглая лепешка. В любом случае греки явно приложили руку к созданию национального итальянского блюда.

Укулеле

Национальный символ Гавайев (США)

Родом из Португалии

Гавайская пицца, цветные рубашки и укулеле, чья музыка погружает в воспоминания о море и жарком лете, — ассоциации, которые обычно возникают при упоминании Гавайских островов.

Укулеле — миниатюрная четырехструнная гитара, но вовсе не гавайская, а португальская. Предком инструмента стала гитара брагинья, распространенная на острове Мадейра. На Гавайские острова укулеле попала благодаря иммигрантам. В конце XIX — начале XX веков многие португальцы отправились на поиски лучшей жизни, в том числе на Гавайские острова. Некоторые брали с собой брагинью. Перебравшись, люди пробовали себя в разных сферах деятельности, и в 1886 году четверо друзей-столяров изобрели необычный инструмент с живым и ярким звучанием, имеющий на одну струну меньше, чем у брагиньи. Это и была укулеле.

Сначала местные жители отнеслись к ней весьма прохладно. Отношение изменилось после того, как во время небольшого праздника на укулеле сыграл король Гавайев Давид Лаамеа Каманакапуу Махинулани Налаиаехуокалани Лумиалани Калакауа. С тех пор ни одно торжество не обходилось без звуков этой четырехструнной гитары. А мировую известность инструмент приобрел после выступления группы Royal Hawaiian Quartet на Панамо-Тихоокеанской международной выставке, прошедшей в Сан-Франциско в 1915 году в честь завершения строительства Панамского канала.

Кубинские сигары

Национальный символ Кубы

Родом из Испании

Куба — родина табака, а вот родиной сигар является Испания. Именно здесь в XVII веке придумали курить скрученные листья табака. До этого в Европе табак либо курили исключительно в трубках, либо просто нюхали. Новшество европейцам понравилось, и испанцы быстро смекнули, что сигары являются золотой жилой. В 1717 году Филипп V объявил монополию — отныне никто, кроме испанцев, не мог пользоваться кубинским табаком. Так Остров свободы стал основным производителем табака, но скручивались сигары в основном в Испании. Монополия продолжалась до 1817 года.

Китайские шашки

Национальный символ Китая

Родом из Германии

Родиной шашек считается Древний Египет. Оттуда игра распространилась по другим странам, где получила свои разновидности. Но китайские шашки — их еще называют шестигранными — радикально отличаются от остальных. Более того, их и шашками можно назвать с трудом. А с Китаем они не связаны даже косвенно.

Придумали их в 1892 году в Германии, по мотивам американской настольной игры Halma. Сначала игра называлась Stern-Halma (Halma в виде звезды). Она быстро стала популярна в Германии, а затем в Европе и США. Но после Первой мировой войны Германия оказалась в опале, и американские предприниматели пошли на хитрость: они решили привлечь внимание покупателей к восточной экзотике, назвав игру китайскими шашками. И не прогадали!

Феска

Национальный символ Турции

Родом из Марокко

Сейчас этот головной убор в Турции покупают в основном туристы. А ведь еще два века назад он был обязательным атрибутом любого мужского наряда, хотя родиной его является город Фес в Марокко, где фески изготавливали в большом количестве для международного рынка. Отсюда, кстати, и название. Когда изобрели этот головной убор, точно не известно, но существовал он еще во времена Византии.

Символом турецкой нации феска стала в XV веке. Захватив Константинополь, султан Мехмед II сделал ее обязательным головным убором солдат и чиновников. Тюрбаны попали под запрет точно так же, как в свое время бороды при Петре I. Так продолжалось до начала XX века, пока первый президент Турецкой Республики Мустафа Кемаль Ататюрк, прославившийся своими реформами, не принял закон о шляпах. В соответствии с ним все мужчины Турции были обязаны снять фески и заменить их на европейские шляпы. Нарушители карались штрафом либо тюремным арестом на срок вплоть до шести месяцев. Примечательно, что наказание отменили только в 2014 году, хотя на практике закон уже давно не применялся.

Автор исследования: Алена Шимко

О, дайте, дайте обмануться!

«Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5: 39).

Эти библейские слова у большинства из нас, в лучшем случае, вызывают улыбку. Только задумывались ли вы, что именно так мы и ведем себя в обыденной жизни?

 

 

Секрет Полишинеля.

Сразу оговорюсь - речь идет о той категории товаров, которые ранее назывались ширпотребом. Впоследствии, название заменили на более благозвучное - консьюмерская группа.  Сюда можно отнести весь широкий ассортимент продукции, традиционно изготавливаемой в странах Востока. Но вот незадача - пришедшие в негодность тапки/майки китайского образца мы просто выбрасываем, а к гаджетам (смарфоны/планшеты и др) отношение совершенно другое - трепетное. Ай-яй-яй, не работает! Скорее в сервис! И вот тут, как раз, и происходят настоящие чудеса. За редким исключением, ремонт откладывается на неопределенное время и, как правило, требует дополнительного вложения средств.

 

Кстати, проводя маркетинговое исследование предложений консьюмерского рынка (подбирая себе гаджет, иными словами), мы не раз обращали внимание на малозаметную приписку "производитель оставляет за собой право внести изменения".

 

А ведь это все звенья одной цепи. И самое время поделиться большим секретом поставщиков :) Почти все многообразие товаров производится на одних и тех же заводах. Ну, нет своего производства даже у многих владельцев всемирно известных брендов! Даже выбор завода производится по принципу "кто меньше денег запросит" со всеми вытекающими последствиями по подбору комплектующих. Может кто-то думал, что наши локальные бренды производятся иначе? Ню-ню :)

 

Следствие: когда изделие попадает к потребителю, производственный конвеер уже выпускает другую продукцию. Ну, а мы, столкнувшись с неработающим девайсом, уповаем на поставщика: "Давай скорее качественный и бесплатный сервис!". Вот только бизнес - это не благотворительное общество. Тут надо сражаться за место под солнцем. Поставщик потратился на производство и доставку? Денежки вернуть надобно! Максимально быстро! А то, что еще на хлеб с икрой хватает - так зря, что ли, поставщих суетился? И если еще обеспечивать каждого бесплатным сервисом - то себе ничего не останется.

 

Выбросил из цепочки посредника - залез ему в карман

Прошлая неделя ознаменовалась яркими баталиями вокруг требования поставщиков-посредников обложить налогом весь товар дороже 22$. Ну да, самый дешевый смартфон стоит сегодня чуточку дороже. Это же, если каждый будет себе сам покупать гаджеты у китайского производителя, так наш отечественный посредник обеднеет. Граждане, отечественного поставщика грабят! :)

 

А обоснование введения налога - при "сером" импорте потребитель лишится сервиса. Сразу скажу - для себя я освоил уже давно различные официальные торговые площадки, включая китайские. Тут не надо никаких особых знаний или умений. Да и тот же Aliexpress давно русифицирован. А разница в цене приобретения одного и того же гаджета на такой площадке и у отечественного поставщика с лихвой покрывает стоимость гипотетического сервиса.

 

Так что, введение налога на посылки дороже 22$ - это не защита отечественного производителя (китайского, что ли?), а стоны отечественного посредника "Хулиганы честно присвоенного лишают".

 

Ну, да, и я хочу бороться за свое место под солнцем, а не подставлять вторую щеку :)

Не той дорогой идешь, товарисчь :)

Вместо пролога: 

«Будете забрасывать меня камнями? Ню-ню :) 

Тогда ваша дорога ведет в никуда!»

Казалось бы, что общего между закрытием торрентов и безвизом? 

А оно есть. И имя ему Халява (она же шара). 

О, это сладкое слово, дорогое выходцам из Единого и Нерушимого. И не важно, что Украина названа в числе самых пиратских стран мира, а за нами в пиратской "табели о рангах" расположились только Россия, Китай, Чили, Индия, Таиланд и Вьетнам.

Задумайся, товарисчь: «Если ты любишь халяву и у тебя в жизни постоянно какие-то затыки - подумай, не слишком ли большую цену ты платишь за "бесплатные" вещи?“

В жизни все взаимосвязано – если где-то что-то прибудет, значит где-то что-то убудет. Вы обязательно заплатите, пусть не прямо автору, но жизнь так устроена - за все надо платить. Те, кто не понимают этого, смотрят маленькими обиженными глазками на тех, у кого "от рождения больше ресурсов", кому родители оставили наследство, кому "достался" богатый муж или богатая жена, кому незаслуженно повезло каким-то иным образом.

И сама жизнь стремится замкнуть нас в таком себе гетто, среди стран «третьего мира», дабы не мешать жить другим.

Нужно подтверждение? Не вопрос, сперва приведу несколько примеров.

• «рass it on – передайте дальше». Нет, это не игра, а образ жизни. Узнал я о нем когда-то в одном калифорнийском супермаркете. Ну, сложилось так, что не хватило наличных средств рассчитаться за покупки. «Pass It on», сказал кто-то незнакомы за мной и доплатил недостающую сумму.

• «Caffè sospeso» - к нам в Украину эта давняя неаполитанская традиция пришла под названием «подвешенный кофе». Смысл простой – если у тебя сегодня есть небольшой избыток средств, покупая себе один кофе заплати за два. За счёт этого, бездомные и бедняки могут позволить себе откушать этот божественный напиток. Кстати, я не раз сталкивался во многих кофейнях Австрии с ставшим уже традицией, угощением пенсионеров бесплатным кофе и пирожками.

• «Не хватает – возьми, не жалко - добавь». Думаю, многие путешественники замечали в европейских продуктовых магазинах открытые чаши с мелкими деньгами, но не знали смысла. Теперь будете знать. Кстати, в Киеве не так давно устанавливали на остановках и в парках шкафы с книгами, действующими по такому же принципу.

Это лишь несколько фактов из множества, привычных жителям Европы и Америки. А могут ли появиться такие традиции в Украине? «Подвешенный кофе» лишь промелькнул флэшмобом (и только в Киеве, кажется), книжные шкафы уже давно стоят пустые на улицах… Зато мы требуем безвиза :)

Так и живем.

Уверены что знаете свой знак зодиака???

Может, кроме того, думаете, знаков Зодиака только 12? Ошибаетесь!

Лучше сядьте. Потому что мы собираемся рассказать вам то, во что весьма трудно поверить.

Готовы? Глубокий вдох…

 

Есть 86-процентный шанс того, что вы родились не под тем знаком Зодиака, под которым думаете, сообщает Би-Би-Си.

Итак, мы знаем, какое у вас сейчас выражение лица.

 

Какого черта? Но это правда. И вот почему.

 

Есть статистически довольно большая вероятность, что вы, например, не Козерог, хотя всю жизнь думали, что это так?

 

Эксперты объяснили Би-Би-Си это так:

«Карта звездного неба и расположения на ней созвездий, которая считается общепринятой, была составлена 2000 лет назад. Она соответствует тому расположению звезд на небосклоне, каким оно было 20 веков назад. Но есть такое астрономическое явление, как «дрейф» небесных тел. Их расположение за эти годы изменилось».

 

Значит, знаки Зодиака остались прежними, но размещены они уже не совсем там, где мы думаем.

 

Подождите… Какой тогда по-настоящему мой знак Зодиака?!

 

Журналисты британской телекомпании разработали для вас новую, актуальную, интерактивную карту звездного неба, чтобы вы могли ответить на этот вопрос.

 

Вот даты рождения, которые соответствуют реальным знакам Зодиака:

 

• 19 декабря — 20 января: Стрелец
• 21 января — 16 февраля: Козерог
• 17 февраля — 12 марта: Водолей
• 13 Март — 18 апреля: Рыбы
• 19 апреля — 14 мая: Овен
• 15 мая — 21 июня: Телец
• 22 июня — 20 июля: Близнецы
• 21 июля — 10 августа: Рак
• 11 августа — 16 сентября: Лев
• 17 сентября — 31 октября: Дева
• 1 ноября — 23 ноября: Весы
• 24 ноября — 29 ноября: Скорпион

 

И это еще не все…

 

… Есть еще 13-й знак Зодиака!

 

Ага. Если вы родились где-то в период с 30 ноября по 18 декабря, то на самом деле вы — представитель 13-го знака Зодиака — Змееносца.

 

Le Monde, крупнейшая французская газета, объясняет, что от этого знака астрологи намеренно отказались более двух тысяч лет назад. Связано это с тем, что 360 градусов небосклона трудно разделить на 13 равных частей.

 

В устаревшей, но общепринятой методологии, 360 градусов неба делятся на 12 равных частей — по 30 градусов на каждый. Но такой подход искажает суть астрологии, заключает Le Monde.

 

Так что теперь вы знаете правду.

 

Добро пожаловать в клуб.

 

Подождите. Объясняет ли это тот факт, что гороскопы на самом деле никогда не работают? Возможно. А возможно, это происходит потому, что чаще всего их составляют шарлатаны, а не астрологи.

 

Источник: за что купил - за то продал :)

Покой нам только снится

Долго искал этот рассказ на бескрайних просторах интернет и, о чудо!, вот он....

Feb. 3rd, 2012 at 4:52 AM

eilin_o_connor

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Источник: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

7 важных законов счастливой жизни

Законы Мироздания никогда не работают против вас, если вы не используете Вселенную для каких-то неблагородных целей, и наоборот, если вы соблюдает и понимаете их — вам воздастся сторицей и все, чего вы желаете, вы сможете попросить у Вселенной и получить это.

Чтобы стать богатым, вы должны помочь другому человеку стать богатым. Чтобы стать любимым, вы должны сами полюбить. Чтобы стать здоровым, вы должны дать здоровые компоненты своему организму (физические упражнения, пищу, сон, режим дня и т.д.). Там, где существует обмен, там находится жизнь.

Существует 7 основополагающих законов, по которым живет Вселенная. Незнание их не освобождает от ответственности. Знание — поможет не совершать ошибок, достичь гармонии и жить счастливо.

1. Закон пустоты

Если вам нужны новые туфли, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами. Новое приходит лишь тогда, когда вы избавляетесь от старого.

2. Закон циркуляции

Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения

Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества

Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения

Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас – дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины

Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки – 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги – обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения

Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.